Selene писал(а):Прикольно :) :) :) :)
Вот так доверяй нашим врачам,коньчок попивают.
На счет, попивают. Вы ж знаете, есть такая классификация хирургов:
Хирург от бога, Хирург с божьей помощью, Хирург не дай бог и Хирург боже упаси. В принципе последние 2 категории больше можно назвать ХЕРургами, ежели хирургами, но не об этом речь… :)
Значит, был у нас один травматолог Геннадий Алексеевич, пускай земля будет ему пухом, вот был он по настоящему хирург от бога, но пил по черному. И как то раз, меня тогда еще интерна и в травматологий ни фига не понимающего, поставили с ним дежурить.
Ночью поступил парнишка, со страшным внутрисуставным переломом. Когда спустя много лет, перебрался в Европе работать, там такие переломи мы называли: “Ohh, my god fracture” . Так вот пришлось оперировать. Геннадий Алексеевич еле до операционной доплел, но прооперировал на отлично. Утром, за 10 минут до конференций, он встречает нач.меда, у которого в руках послеоперационные рентгеновские снимки. Нач.мед говорит, типа: молодец Санич, отлично прооперировал. Санич, нач.меду конечно ничего не сказал, но приходит ко мне и начинает гнать, типа: ты… без меня… в операционной… ночью… на такой сложный перелом…. как посмел, почему меня не позвал? и т.д. Я говорю: какой не позвал, Выж оперировали, я только ассистировал. Он такой: Даааа? Ладно расскажи, что я там сделал, чтоб на конференций доложить
:D
Selene писал(а):А из черного юмора,когда кому-то не то что надо отрезали имеется??
Из черного, вспоминается несколько случав. Правда, они не с моей практики, но историй такие, что стоит рассказать...
Первая история:
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакроментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"
Вторая история:
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Третья:
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
:-Р
Четвертая:
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, врач приемной на грани
буйного помешательства. Звонят хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. !!!
Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК!!! :-Р
Пятая:
А эта история произошла зимой. Приехала бригада "03" к калдырю с разбитой головой на улице. Ну бывает такое - мороз, гололед, да и утренний шкалик уже давно всасыватся в желудке. Забинтовали голову , привели в чувство пару кубами кордиамина в нос. Запросив 2 больницу, спец травму (про это заведение можно вообще отдельные рассказы писать). И вот пришедший в себя алик заинтересовался , как примут его в больнице (пред этим ему в кратце рассказали о спец травме) ? Фельдшер, обладавшей достаточной для своей проффессии долей юмора и говорит:"Знаешь мужик, это как в армии, как себя покажешь, такое и будет к тебе отношение..." (ну не ожидал он, что алик это воспримет серьезно). Подьезжают ко 2-ой спец травме, перегружают больного на каталку и катят в приемное отделение. А в приемном отделении тем временем изнывают от скуки два санитара, нервно завязывая и развяывая резиновые дубинки (а кадры эти еще те, при мне как то одним только взглядом заставили пьяного мужика с переломаной лодыжкой спрыгнуть с каталки и пойти пешком на рентген) Бригада сдала больного, отправилась к телефону отзваниваться. И тут за дверью послышался знакомый голос больного:"Ну кому тут пи№@ы дать ?" (воякой наверное в армии был). Крики, глухие удары, топот босых ног по кафелю, вой безысходности....
Шестая:
Приехали центровые СТЭБы (для не посвященных: специализированная тромбоэмболическая бригада, проще кардиореанимация), так вот, приехали центровые СТЭБы по вызову на приступ бронхиальной астмы. Бабушке лет 85.Стали, значит, лечить, туда-сюда, эуфиллин, атропин, гормоны. Тут кому-то приходит в голову умная мысль ввести ей п/к норадреналин (а что, тоже бронхолитик!). Ввели. Бабуля посинела и перестала дышать! Ну, делать нечего, бригада подвязывает бабуле челюсть, отзванивает смерть в присутствии и тихо матерясь выдвигается "на дежурном" в сторону подстанции. Не проходит и десяти минут, по радио бригаду возвращают по прежнему адресу, мол, повторный вызов. СТЭБы входят в квартиру и столбенеют: на кровати сидит бабуля с подвязанной челюстью, вокруг суетятся родственники. Дочка больной, видя застывшего в неестественной позе доктора, бросается к нему: "Ой, доктор, спасибо, повязка помогла, но мама пить хочет, можно уже развязать?!"
Седьмая:
Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. «Кто там?» «Скорая!» Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10.Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали «Ага. Ждите» Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли.
