Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Lindsi]

— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .

[Kot shamana]

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги.

Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.

Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

Магазин «Шамбала на Ленина» .
Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей.

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом

[Прохожий]

У коляски чакра съехала - навеяно постами на форуме.

[Kot shamana]

R

[Dragonflyyy]

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин говорит: "У нас произношение трудное. Мы говорим "Биргинхам", а пишем "Биргингхам". На это француз отвечает: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо", а пишем "Бордеукс". Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "Повторите, пожалуйста!!!"

[vic75]

Вы домагичились, если, играя в дурака, предсказываете своё будущее по выпавшим картам.

[Sinais]

***
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить

***
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

***
Если увидеть, как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться

***
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает..

***
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

***
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

******

История Руси, современно-компьютерный вариант

862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd:
Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя

10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment:
Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment:
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment:
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.

1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment:
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.
upd:
Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 год. Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости.

1869 год. Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир".
comment:
пользуйтесь катом, пожалуйста.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1895 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1898 год. В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников".

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.
comment:
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?
comment:
Сталин - Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Горбачев: Принялииии.

1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991 год. Ельцин: начал фрагментацию сайта.

1999 год. Путин: отменил фрагментацию, начал дефрагментацию и апгрейд.

2003 год. Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
comment:
Джорж Буш - Путину: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет, уж лучше вы к нам.

2008 год. Саакашвили - Джорджу Бушу: мамой клянусь.

comment:

Путин - Саакашвили: пиши есчо.

2013 год. Порошенко: юзера, предлагаю завалить БОССа.

comment:

Янукович - Порошенко: сменил локацию.

2014 год. Путин - Обаме: Приглашаю на экскурсию в Крым, и по Золотому кольцу России.

comment:

Обама - Путину: порву и приеду.

2014 год. Порошенко: приглашаю на туры в АТО. Участникам бесплатное выделение земли от государства 2х2х2 м.

2015 год. Путин - Обаме: Порвал, когда ждать?

2015 год. Обама - Путину: да тут ЭБОЛа, ИГИЛ, никак не вырвусь.

2015 год. Путин: давно в отпуске не был. Может в Сирию махнуть?

upd:
Форум Сирия.SY в данный момент недоступен, из-за профилактических работ, лечим баг ИГИЛ. От вирусов избавились.

[vic75]

Вы домагичились, если самоосознание прокачано настолько, что Ваш голос разума сидит и помалкивает от греха подальше.

Вы домагичились, если Вы - лишь замаскированный под простого смертного Дух Хаоса, великий и ужасный Демон Преисподней и Архангел Гавриил одновременно.


У тебя проблемы, юный падаван? Стоит только подумать о ком-то плохо, так этот несчастный ногу подвернет, а то и похлеще?
Тебе все интересно, все хочется, а из снов тебя зовут?

Поздравляю, ты очень близок к нам, тем, кто уже домагичился.

Вы домагичились, если рады, что никто никогда не видел Ваших воображаемых друзей. То еще зрелище.


Вы домагичились, если всему найдется место в хозяйстве. И праху сожженого на солнце вампира - тоже.


Вы домагичились, если иногда задумываетесь, стоит ли говорить клиенту правду о его будущем, или пусть сам столкнется с этими "сюрпризами".

Вы домагичились, если придерживаетесь мрачно-готического стиля в обустройстве дома. Потому что солидному практику не пристало клеить обои с розовыми единорожками.

Вы домагичились, если везет и в картах, и в любви.


Вы домагичились, если на жертву подойдет все, что есть в холодильнике. То есть вообще все. Включая ром с колой.

Добавлено спустя 56 минут 49 секунд:
Вы домагичились, если у вас такой взгляд, что сам вздрагиваешь, смотрясь в зеркало.

Вы домагичились, если можете навести порчу по IP.

Вы домагичились, если пожелали много денег, но забыли уточнить их номинал.

Вы домагичились, если слово рейки вовсе не означает деревянные реечки...

Вы домагичились, если так и не нашли своего возлюбленного врага.

Вы домагичились, если читаете вместо Салат "Оливье" - СТАВ "Оливье" и думаете - какое оригинальное название!

Вы домагичились, если ваши предсказания сбываются, только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.


Вы домагичились, если просто проклясть обидчика мало, нужно ещё и ударить ногой. В лицо. Чтоб защиту пробить.

Вы домагичились, если в утренний кофе добавляете пару ложек заговора от недосыпа. Однако, доброе!


Вы домагичились, если пролив на столе стакан с соком, первым делом спасаете колоду, а потом уже телефон, часы и паспорт.

Вы домагичились, если сначала колдуете, а потом уже думаете, зачем Вы это сделали.

Вы домагичились, если сила намерения так велика, что оживляет даже воображаемых друзей.


Вы домагичились, если ночь на кладбище - отличный повод для шашлыков.

Вы домагичились, если даже полтергейст теперь за вас. Ну и за кота он извинился.

Вы домагичились, если загораете на Имболк, зато заряжаетесь солнышком и весной на весь год

Вы домагичились, если для Вас проблема не в том, чтобы бросить курить, а в очистке от негатива.


Вы домагичились, если часто ругаете свою Тень за непослушание. Нет, а чего она взяла моду отдельно от Вас расхаживать?!

Вы домагичились, если не решаетесь включить лампочку и жжете свечи.

Вы домагичились, если любую прохладу и ссору в отношениях лечите гармонизацией.

Вы домагичились, если даже демоны милее, чем Вы.


Вы домагичились, если на все фотографии ставите непрогляд.


Вы домагичились, если вместе с охранными знаками пишите на стенах свою фамилию и инициалы.

Вы домагичились, если новых знакомых проверяете порчей на смерть.

Вы домагичились, если точно знаете, что на вас кто-то порчует по тому, как скачет на кухне тостер.

Вы домагичились, если выучили эльфийский.

Вы домагичились, если если у Вас нет объяснения происходящему, кроме "Это магия, друг мой!"

Вы домагичились, если никогда не пьете и не едите в чужом доме, ибо может быть окорм.

Вы домагичились, если Вы великий маг и властелин прошлого и настоящего, а все остальные дураки и не лечатся. Куда им до Вас!

Вы домагичились, если тоже сбрасываете пар путем энвольтирования кур.

Вы домагичились, если болеете не потому что продуло, а потому что пробой в защите.

Поняла, что домагичилась, когда вместо слов "Врач окулист" прочитала "врач оккультист".

Вы домагичились, если что ни кукла, то вольт.


Вы домагичились, если считаете свои практики единственными верными, не учитывая то, что они не всегда работают даже у Вас самих.


Вы домагичились, если дали в глаз вам, а боли нет. Зато куколку заштопать придётся.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Поняла, что я домагичилась, когда на скоряк нанесла макияж и спросила подругу: "Полина, глянь на меня - как легло?"

Добавлено спустя 4 минуты 32 секунды:
Вы домагичились, если 220 вольт - это количество восковых человечков в коробке под отходники ритуалов.

Вы домагичились, если на первом свидании пытаетесь вспомнить есть ли дома красные нитки, кусок воска или ништяки на откуп.

Вы домагичились, если руки в крови, саже и разноцветном воске - это нормальное состояние.

Вы домагичились, если призванный Вами демон после обряда идет к холодильнику и ищет вкусненького покушать.

Вы домагичились, если Вы совершенно спокойно можете призвать демона, чтобы он для Вас делал всякую ерунду.

Добавлено спустя 13 часов 29 минут 57 секунд:
Перед тем как прилететь на Кубу, Барак Обама созванивался с Раулем Кастро.
Обама: — А вы меня встретите в аэропорту?
Кастро: — Хорошо. А как я вас узнаю?

[voitenkom]

похохотала от души)

[Sinais]

******
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

******
Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

******
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

******
У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

******
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

******
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

******
Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

******
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

[Masha785]

☺

[Dikruts]

Мать:
- Вовочка, ты уроки выучил?
- Конечно выучил!
- И таблицу?
- И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!

[Лина Рин]

Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"

Никто не смог ответить.

Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."

Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.

Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."

На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."

Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."

Учитель: "И как же?"

Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."

[001dom]

объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **

[Sinais]

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.

******
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

******
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

******
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

******
3 главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- К лету похудею,
- Я никогда больше не буду столько пить.

******
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

******
-Семён Маркович, говорят вы были в стриптизе?
-Ой,Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

******
- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

******
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

******
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

******
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

******
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

******
- Что-то сотовый глючит....
- А ты его роняла?
- Роняла! не помогает!

******
Истинные значения примет:
Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.

******
- Мама, сегодня такое в садике было!
- Что было?
- Нам прививки ставили!
- Ты хоть не плакала?
- Нет!
- А почему?
- Они меня не догнали!

******
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

******
Звонок в домофон: - Кто там?
- Установка окон.
- Так вы же только что зашли!
- Я выпал нечаянно!

******
- Внучек, х*р компьютерный... иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не х*р, а хакер!

******
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи, Настя! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

******
Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы "закопать – откопать: вдруг оживет?"

******
Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

******
Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

[Lady-darkness]

[Sinais]

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

******
Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

******
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

******
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

******
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продаёт.

******
Муж спрашивает: "Суп вчерашний?"
Жена: "Я тебе больше скажу - он еще и завтрашний..."

******
Спрашиваю дочку:
- А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими...

******
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

[yukon90]

— Я завтра женюсь!

— По любви?

— Ее папа сказал — по любому!



Отец спpашивает Вовочку:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!



Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена

[Каринтия_]

Сколько Старших Арканов нужно, чтобы вкрутить лампочку (шуточное эссе)
Дурак (Шут) уже начал работу прежде, чем другие были готовы.
Маг собирает множество инструментов, которые могут понадобиться, показывает их всем остальным. Все начинают обсуждать, как лучше вкручивать лампочку.
Верховная Жрица сидит на заднем плане, зная, что один инструмент пропущен, но ничего не говорит.
Императрица беспокоится, чтобы все было безопасно и никто не поранился.
Император говорит всем, что это нужно сделать прямо сейчас и начинает распределять обязанности.
Иерофант дает совет по недостающим инструментам после консультации с Верховной Жрицей.
Влюбленные охают и ахают и пытаются понять, какой мощности лампочку следует вставить.
Колесница берет в руки инструменты и пытается делать все самостоятельно, несмотря на протесты остальных.
Сила тайно дает то, что необходимо, в руки Колесницы и подталкивает ее к действиям.
Отшельник говорит, что стоит зажечь свечу, пока нет света.
Колесо Фортуны смеется и напоминает всем, что лампочку нужно будет менять снова в будущем.
Правосудие проверяет, справедливо ли распределили обязанности.
Повешенный расслабляется и думает о том, как темнота может изменить наши жизни.
Смерть мрачно говорит, что это было обязано произойти, и именно так все и должно было закончиться.
Умеренность говорит Смерти, что все наладится.
Дьявол пытается обвинить Повешенного в том, что он заставил свет погаснуть и создает негативные вибрации.
Башня внезапно начинает срывать оригинальную проводку и говорит, что она может создать совершенно новую схему проводки.
Звезда говорит, как она надеется иметь свет, горящий снова.
Луна непрерывно дает противоречивые советы, смущая всех, пока он не уходит прочь к облегчению всех.
Солнце хочет перепроектировать всю комнату, чтобы вокруг было больше яркого света.
Суд думает о том, как можно изменить весь земной шар.
Мир предполагает, что любые проблемы со светом временные: у нас был свет и будет снова, и предлагает сосредоточиться на глобальных проблемах.
Тем временем Дурак уже закончил менять лампочку без посторонней помощи.

[Магик 3]

У хорошенькой девушки сломался мотоцикл.
Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
— Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
— Лучше деньгами.
Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
— Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики — тебе они малы, мне велики...