Анекдоты, и ходячие анекдоты

Здесь вы можете выложить анекдоты, веселые истории, случаи и т.д.
Аватара пользователя
Посетитель
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 27 апр 2014, 16:53
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение миланта » 26 ноя 2015, 14:59

Кто лучше знает женщину

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!

Иногда заходит
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 сен 2015, 21:41
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение Kot shamana » 26 ноя 2015, 21:56

Вы любите евреев? — Нет. — Ах, вы антисемит?! — Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.

Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... . — Ну и много Артемка заработал? . . — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала..

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

-Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1греб@наярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Греб@наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

Посетитель
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 09 июл 2015, 01:24
Репутация: 18
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение sonatina » 10 дек 2015, 19:10

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку

Аватара пользователя
Участник
Сообщения: 256
Зарегистрирован: 21 июн 2011, 14:02
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение Benjiro » 10 дек 2015, 22:59

Одна женщина внезапно разбогатела (выиграла солидую лотерею)
В том числе заказала по примерке, в салоне "от кутюр" платье за немыслимые деньги.
Приходит в нем на работу, навстречу ей одна из сотрудниц
- Какое красивое! А что, твоего размера не было?!

Иногда заходит
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 13 дек 2015, 17:45
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение _Perle_ » 16 дек 2015, 23:05

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба

Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 2837
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 23:19
Репутация: 242
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение Прохожий » 17 дек 2015, 12:08

Вспомнил анекдот..
-Пап, а что такое теоретически и практически?
- Ну смотри сынок, подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси "они бы
переспали с негром за миллион?"
Через некоторое время.
- Пап, они все сказали "ДА!".
- Вот сынок!!! Теоретически мы имеем 3 миллиона, а практически одного гея и
двух проституток.
Я не мешаю Вам верить в любые фантазмы.
Но оставляю за собой право назвать бред бредом.

Иногда заходит
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 13 дек 2015, 17:45
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение _Perle_ » 18 дек 2015, 01:35

- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела.

Иногда заходит
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 сен 2015, 21:41
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение Kot shamana » 27 дек 2015, 22:38

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя тварь неплохо провела лето.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. — Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: — Сам ты езда! . .

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена система для туристов "Робинзон".

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет

Аватара пользователя
Участник
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 21:37
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение Luci_a » 29 дек 2015, 20:44

В Аргентинском автопарка “Samsung“ пополнение “грузовики безопасности“
На задней части прицепа которых размещены плазмы показывающие дорогу впереди грузовика

Изображение

Иногда заходит
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 сен 2015, 21:41
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение Kot shamana » 30 дек 2015, 10:42

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Ыыы... ну эта... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем-то? — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем-то??? — Сантехником! — Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и повез в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик.... -РОТА ПО ТРЕВОГЕ ВСТАЛА, Таня дочка ГЕНЕРАЛА....

Я с женой на рыбалку еду! -Она у тебя рыбачит? -Поначалу рыбачила,потом втянулась...пьёт как все!

Бабушку подруги во дворе называли ведьмой за то что она умела писать эсэмэски.

Сидят мужики и пьют пиво.Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит
:-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х… послал...

Иногда заходит
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 04 янв 2016, 17:58
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение AndreyM » 05 янв 2016, 01:16

Есть с чего посмеяться)

Аватара пользователя
Собеседник
Сообщения: 796
Зарегистрирован: 28 дек 2015, 01:12
Репутация: 50
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение Lena.Ametist » 05 янв 2016, 14:03

Ходжа Насреддин женился. На пятый день у него родился ребенок. Через день ходжа принес первый джуз Корана, сумочку для Корана, письменный прибор и т. д. и положил все это у изголовья люльки. Ему стали говорить: "Эфенди, для чего это ты так рано?" — "Ребенок, проделавший девятимесячный путь в пять дней, — заметил ходжа, — через несколько дней пойдет в школу. Пока у меня сейчас есть деньги, я и заготовил все необходимое".
Учусь у Жизни.
~*~*~
Если человек не готов знать правду, не нужно задавать вопросы. (читать без "не")))

Аватара пользователя
Посетитель
Сообщения: 135
Зарегистрирован: 09 авг 2013, 16:23
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение ЛютикМак » 09 янв 2016, 19:22

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Не падайте духом где попало!

Участник
Сообщения: 454
Зарегистрирован: 28 фев 2009, 18:47
Репутация: 1
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение Kvark » 11 янв 2016, 10:32

Ну вот, день сурка прошел... Почти прошел... Актуальные анеки...

- Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

В городах, весях, острогах а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты знают, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Общественное мнение это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Этот неловкий момент, когда все 7 смертных грехов характеризуют тебя лучше, чем что-либо ещё.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Иногда заходит
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 сен 2015, 21:41
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение Kot shamana » 11 янв 2016, 23:55

Уважаемые руководители "Роскосмоса"! Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, разбазариванием государственных средств!
У нас уже имеется профессиональный подготовленный коллектив для полёта на Марс. Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.



- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться.

что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.


- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!


Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 1057
Зарегистрирован: 09 апр 2010, 23:24
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение starХ » 08 фев 2016, 21:16

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
..................
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
....................
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
...................
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь..
...................

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
"Выхожу одна я на дорогу, ночь темна- в руке моей топор.
Колдунов в районе очень много, по моим подсчетам перебор."

Иногда заходит
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 сен 2015, 21:41
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение Kot shamana » 09 фев 2016, 22:09

Прием на работу,собеседование:-Ваши слабые стороны?
-Спонтанная эрекция.
-э-э..Спасибо,мы с вами свяжемся.
-А можно,я у вас ещё немного посижу?

Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.


Маша несколько раз садилась на диету. И каждый раз мимо.

Кастинг актеров для порно-фильма, приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
- Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
На что тот отвечает:
- Вы знаете,я импотент.
- Так какого... вы сюда пришли?!
- Я подумал, может вам отрицательные герои нужны?..

Участник
Сообщения: 454
Зарегистрирован: 28 фев 2009, 18:47
Репутация: 1
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение Kvark » 12 фев 2016, 19:26

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, ваще, людей.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

- У тебя все нормально?
- Да...
- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Не.

Женщина на работе вылила в раковину два литра медицинского спирта, чтобы набрать святой воды в храме.
У меня всё.

Иногда заходит
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 10 фев 2016, 00:25
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение Alika16 » 14 фев 2016, 16:10

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:
- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
- Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ
капитан.
Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается
бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
- Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела
мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
- Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает
капитан.

Иногда заходит
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 сен 2015, 21:41
Репутация: 0
Пол:

Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение Kot shamana » 14 фев 2016, 17:18

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!


Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры…

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один левый, а другой - правый.

Меняю добермана (3 года, кобель, надёжный охранник) на протез левой руки.

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Ответить
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор»