Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение **vaspupkin** » 11 мар 2011, 03:34

Говорят, где-то в Сети есть сайт Jigoku Tsushin — горячая линия связи с адом. Если зайти на него ровно в полночь и написать имя человека, которого ты искренне ненавидишь, придет Адская девочка и отомстит ему за тебя. Тот человек бесследно исчезнет из мира живых и будет навечно отправлен в ад. Но мало кто знает, что это лишь часть сделки. Как и любой потусторонней силе, Адской девочке надо платить, и цена за ее услуги высока. Получив вашу просьбу, Адская девочка придет к вам и отдаст соломенную куклу, перевязанную красной нитью. Если вы дернете за нить и развяжете узел, то заключите контракт с Адской девочкой. Она заберет в ад недоброжелателя, но взамен ей достанется и ваша душа.

Сообщение **offRAdita** » 11 мар 2011, 08:41

vaspupkin
http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=4924
:)

Сообщение **li-lith** » 11 мар 2011, 14:22

с Баша:

: Звонили бы в дверь потише, когда ребенок спит - вообще цены бы им не было.
222: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста - звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит.
333: При естественном намокании гирлянда может получиться со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил...
*************
сабж: поздравление женщин-коллег

а: Ща будем поздравлять дев. Наставили канапешек, налили сок и расставили букеты. Готовность повышенная.
б: тоже тока что порезал пиццу. все сбежались на запах, а я за комп
в: Своих тоже поздравили. Всех 28-и девак. Задарили цветы, сертификат в "Intimo", украсили офис шарами и прочей атрибутикой, накормили пирогами и соками.
г: У нас женщин нет. Но бородатые тщедушные очкарики-админы на всякий случай одели новые свитера. Говорят, где-то все же есть одна женщина, на соседнем этаже.
*****************
Объявление на одном из сайтов:
Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.
***********

xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!
*************

xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
********

ear: Препод, дедок лет 70:
- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?
И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.
*********

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?
**********

amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты е...нута
****
<xxx> Вот вы тут сидите, а у меня вскрыли пепелац и вырезали гамнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода.
<xxx> Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы.
<xxx> Норкоманы, блядь.
<yyy> что говорят в полиции?
<xxx> Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.
***********

из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.
***********
xxx: Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
YYY: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....
*********

xxx: Решила сегодня кота порадовать.
xxx: Мало, блин, ему радости в жизни - налила в чашечку воды, накапала туда валерьянки.
xxx: Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил =(
*********

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.
***

Времена Советского Союза. Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.

Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ.

Только объем у него почему-то в
ышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил:
-Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи! Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным!
И он сел, и написал:
-Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя!
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
-Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама!

добавлено спустя 85 часов 51 минуту:

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

Сообщение **tenb** » 18 апр 2011, 15:46

Две монахини вышли за стены своего монастыря, чтобы купить нитки для вышивания. Одну из них звали сестра Математика, а вторую сестра Логика. Наступила ночь, а сёстры ещё далеко от своего монастыря...

Логика: “Ты заметила, что с полуночи за нами следует какой-то мужчина?”
Математика: “Да, и я спрашиваю себя, что он хочет?”
Логика: “Это логично. Он хочет нас изнасиловать.”
Математика: “O, нет! Если считать с этого момента, он настигнет нас самое позднее через 15 минут. Что мы можем сделать ?”
Логика: “Единственная логичная реакция это ускорить шаг.”
Математика: “Ничего не помогает.”
Логика: “Это ясно, что не помогает. Мужчина поступил самым простым способом из возможных: он тоже ускорил шаг.“
Математика: “Что же теперь мы будем делать? Он настигет нас ровно через одну минуту.”
Логика: “Единственная логичная реакция для нас это разделиться. Ты иди в эту сторону, я пойду в ту. Он не сможет преследовать двоих.”

Мужчина решил последовать за сестрой Логикой.
Сестра Математика добралась до монастыря и очень волнуется за сестру Логику, т.к. та ещё не появилась.
Наконец-то явилась и сестра Логика.

Математика: “Сестра Логика! Слава Богу, ты здесь! Расскажи, что случилось!”
Логика: “Единственно логичное, что могло случиться. Мужчина не смог преследовать двоих, и он решил догнать меня.”
Математика: “А потом, что случилось потом? Говори, пожалуйста.”
Логика: “Случилось единственно логичное - я побежала что было сил.”
Математика: “А потом ?”
Логика: “Единственная логичная вещь, которая могла случиться – он тоже побежал, с максимально возможной скоростью.”
Математика: “А дальше?”
Логика: “Случилась единственно логичная вещь – он догнал меня.”
Математика: “О, нет! А ты, что ты сделала?”
Логика: “Единственно логичную вещь, которую могла сделать: я задрала свою сутану.”
Математика: “О, мой Бог! А мужчина что сделал?”
Логика: “Единственно логичную вещь, которую мог сделать: он приспустил свои штаны.”
Математика: “НЕТ!!! А что случилось после?!!”
Логика: “Разве не логично, сестра? Монашка с задранной сутаной бегает гораздо быстрей, чем мужчина со спущенными штанами!..“

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Сообщение **tenb** » 20 апр 2011, 09:35

Зайку бросила хозяйка,
Обманула с..ка зайку.
Поиграла и забыла,
Сердце зайкино разбито.

Он запил и опустился,
Но с обидой не смирился,
От предательства хозяйки
Зайка в монстра превратился

Отомстил он ей жестоко-
Изрубил её в капусту,
Потому, что надо было
Уважать чужие чувства :)

vaspupkin писал(а):Говорят, где-то в Сети есть сайт Jigoku Tsushin

Есть.И работает только в полночь)

Сообщение **tenb** » 20 апр 2011, 12:34

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вваще снежинка… ))))))

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!
7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст тебе бутылку шампуня...

Сообщение **lillwitch** » 03 май 2011, 14:25

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

Сообщение **Abismad** » 06 май 2011, 16:24

С одного форума фотографов.
xxx: Часто слышал, что нельзя фотографировать спящих детей. Почему этого нельзя делать?
yyy: Почему только детей и только спящих? Разве вы не знаете что фотографировать людей вообще нельзя - вы при этом похищаете людскую душу, становясь при этом конкурентом дьявола. А он конкурентов не любит и скоро придет за вами.
zzz: Надо просто пользоваться камерами Hasselblad, тогда он поймёт, что не конкурент, и вообще повесится от зависти.

Однажды всем известный в городе кардиохирург завернул в автосервис, так как мотор забарахлил... Автослесарь осмотрел авто и говорит, что там поршни и кольца вроде полетели, так как из глушака черный дым валил...
Диалог:
Кардиохирург - За какое время и за сколько почините авто?
Автослесарь - Починить могу за сутки. А работа будет стоит 15 тыс. дол.
Кардиохирург - 8-(), а почему же так дорого-то?
Автослесарь - вы же тоже за свою работу берете столько...
Кардиохирург - но это сердце!!! мотор человека!!!
Автослесарь - а этот мотор тоже сердце автомобиля!!!
Кардиохирург садится салон, заводит авто, подходит к автослесарю и говорит... - Ладно, дам столько, сколько вы просите, но устраните дефект не выключая мотор!!!

добавлено спустя 92 часов 7 минут:

Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…

добавлено спустя 12 часов:

"друг дал объявление: "Куплю 10шт Siemens A35". Я ему:
- зачем они тебе? Оо
- Берешь их подешевке. Вечером в каждую пару носков суешь по телефону, и утром в каком бы ты бодунище не находился - всегда сможешь позвонить на носки,... на ключи, документы..."

добавлено спустя 48 часов:

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

добавлено спустя 22 часов 32 минуты:

- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

добавлено спустя 24 часов:

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

добавлено спустя 9 минут:

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Девушка садится к своему парню в машину
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает
песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает
по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за
руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож -
твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

добавлено спустя 27 часов 9 минут:

Гаишник останавливает машину. Замечает , что водитель держит под мышками по книге.
-Что за книжки читаете?
-ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры , случайно , у вас нет?
- Вот видео камеры , к сожалению , нет.
Гаишник ( показывая руками неприличный жест ) :
- Ну , тогда счастливой дороги

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- так разведись с ним!
- Не могу, мне еще три кило надо скинуть...

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в
запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что
сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим...

добавлено спустя 48 часов 51 минуту:

В частной парикмахерской работал парикмахер со стажером. Однажды ученик говорит своему шефу: “К нам в парикмахерскую в последнее время стал ходить очень странный человек!”. “Что в нем странного?” - спрашивает шеф. “Да приходит каждый день после обеда, считает народ в очереди и выходит. Прямо сумасшедший какой-то. Вскоре, наверно, опять придёт!”. “Ты знаешь что”, - говорит парикмахер – “как только он уйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне доложишь”. И правда, спустя какое-то время заходит прилично одетый мужичок, всех в очереди пересчитывает, затем оборачивается и не произнося ни звука выходит. Ученик, как ему было сказано, за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время приходит назад. Парикмахер, естественно, начинает расспрашивать: “Ну, говори, чего этот тип делал, после ухода?” “Купил букет цветов и ушел домой!”. “Ну, короче, точно сумасшедший” - сказал парикмахер. “Нет, он к вам домой пошёл!”.

добавлено спустя 51 часов:

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

добавлено спустя 21 часов 13 минут:

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на кой чёрт нам зимой вентилятор?!

добавлено спустя:

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины.