Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Nikolay2009]

Пятилетний мальчик выходит из спальни родителей где те занимались любовью , хватается за голову и говорит:

-Я в шоке , и эти люди запрещяют мне ковырятся в носу

[Марина Полещук]

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
:)

[radiraya]

Пятилетний мальчик выходит из спальни родителей где те занимались любовью , хватается за голову и говорит:

-Я в шоке , и эти люди запрещяют мне ковырятся в носу

- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, всё равно не увидишь, что ты там нарисовал!

[Lilly]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
…я не вернусь, поскольку не ушла.

На завтра у меня истерика и шопинг.

…я стою дорого, особенно в одежде.

Мне замужем не очень, но живётся…

В его глазах читается: семь классов…

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Сегодня плов без мяса. И без риса.

И чувствую: он мой, как это ни противно…

В постели он подобен богу: не храпит!

В нём много детского: не любит манной каши…

…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

Смысл жизни с кухни выглядит иначе…

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Любовь прошла, осталось - остальное…

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

Прикрывши робким «нет» решительное «да».

Он улыбался искренне, цинично.

Пора мириться, завтра день зарплаты…

[Nikolay2009]

Lilly Это Супер

[radiraya]

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит 'наверное'..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему "Ты"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

[Inkvisitor]

radiraya, супер

[Pure]

внимательно почитать перед тем как обращаться к магу за приворотом :)

[radiraya]

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
------------------
Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала!..
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.
-------------------
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

[Lilly]

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@...замучился

[radiraya]

ПЬЕСА. Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

[Nikolay2009]

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,
сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе
совсем
не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не
покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это

важно!

[Spiritus Gladius]

Вот еще:
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов 21.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли?Не верите? Прочитайте письмо ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, начиная с первой, и убедитесь сами...

Вот так, господа-интелкомовцы, еще в школе нам говорили, что читать надо через строки.... внимательно изучаем классику!


Вот не помню,выкладывал ли..,нечего освежим в памяти:
Ваша жена, наверное, ведьма, если

1.Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2.Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3.Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4.Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5.Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6.Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
7.Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8.Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9.Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
10.Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
11.Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
12.Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
13.Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
14.Если любую книгу она начинает читать с оглавления
15.Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
16.Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. 17.Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
18.Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
19.Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
20.Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
21.Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
22. …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
23.Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
24.Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
25.Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
26.Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
27.Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
28.Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
29.Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
30.Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
31.Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
32.Если "шабаш" для нее не ругательство.
33.Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
34.Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
35.Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
36.Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
37.Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
38.И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"


Вполне возможно, ваш муж колдун,

1.Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2.Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3.Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4.Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5.Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6.Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7.Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8.Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9.Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10.Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
12.Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
13.Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
14.Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
15.Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
16.Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
17.…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
18.Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству". Он такженикогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
19.Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним скандалить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
20.Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
21.Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
22.Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
23.Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
24.…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
25.Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
26.Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
27.Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
28.Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
29.Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
30.Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
31.Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32.Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
33.Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но все его матерные фразы как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34.Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35.Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36.Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37.Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38.Если водку он пьёт мелкими глоточками как воду и даже не собирается скрывать этот факт как компрометирующий.
39.Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

[radiraya]

АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ

Я жил себе, как жил — повеса и гуляка,
но гороскоп открыл мне, чуваки,
что мы — не просто пьянь, а Знаки Зодиака:
Стрельцы, Тельцы и прочие зверьки.
По жизни нас ведут небесные светила,
случайностей в подлунном мире нет.
Вот если вам вчера, допустим, дали в рыло,
так это по велению планет.

Луна в Весах, а я в трусах,
грущу, пью чай с лимоном.
Мне Гороскоп мой пить вино сегодня запретил.
У них там, видишь ли, конфликт Юпитера с Плутоном,
а ты сиди тут, пей чаёк, тверезый, как дебил.

Звёздочки сияют на небушке,
над рекой склонился ивушки.
Загадаю звёздочкам денежки,
звёздочки ответят мне: "Фигушки!"

Мне в начале той недели
Предсказамус настрадал
приключение в постели -
Я, как дурак, всю ночь прождал.
Посоветовал мне "в среду
путешествовать с женой" —
если я куда поеду,
так от дома до пивной!
"На работе будет счастье
и влечение к труду,
будьте ласковей с начальством!"
Что имеется в виду?
Эти звёзды оборзели!
У меня астральный стресс!
"Приключение в постели"?
Ну, наверно, энурез.

То ль разозлили мы Медведицу Большую,
то ли Уран с Нептуном порчу навели.
И вот уже глядишь — талибы кипишуют,
и кран потёк, и кончились рубли...
Залью, как Водолей, соседям потолки я,
они, как Скорпионы, приползут,
сошлюсь я на Нептун, на звёзды колдовские, —
они же психиатра позовут!

Поверишь в чёрта, в НЛО, в друидов, в Харе Раму,
Когда на пол течёт вода, безумствует астрал!
Осталось только начертить в клозете пентаграмму,
Чтобы хотя б зловредный Марс на стул мой не влиял.

Оставьте свой апломб, оставьте самомненье.
Сегодня ты богат и знаменит,
а завтра на Луне — бац! — случается затменье,
и тебе напоминают про кредит.
Всем движут небеса: война, распад империй,
вопрос еврейский, половой вопрос.
Вот так не угодишь какой-нибудь Венере,
ходи потом — лечи трихомоноз.

Я звездовод, я звездовед, я стал уже маньяком,
я сам составлю гороскоп и глазом не моргну,
в окно я гляну — во дворе все знаки зодиака:
Мои соседи ходят там, вот с них я и начну.

Кто под каким родился знаком,
угадаю я и так —
Вот дед - всю жизнь на даче раком,
ну, понятно, что он Рак.
Люська - та пока что Дева,
но выйдет замуж, дайте срок.
И пойдёт она налево,
муж кто будет? Козерог!

Вот бандит, конкретный Вася.
Как всю жизнь был Овном,
Так Овном он и остался.
Скоро будет паханом.
Вот Телец — путана Галка,
Предлагает полюбить.
Тёлка — профессионалка,
Сорок долларов не жалко,
ой, братва, такая Галка,
но можно ящур подхватить.

Накрошу я хлебца воробушкам,
поклюют с ладошки опасливо,
расскажи ты мне, гороскопушка,
будем мы когда-нибудь счастливы?

Вращает шар земной невидимая сила,
и, завершая полный оборот,
часть суши - мегахолдинг "Мать-Россия" -
вползает в ночь Курилами вперёд.
И чей-то голос вдруг из сердца мирозданья
мне говорит в космической тиши:
"Дитя моё, дитя! Ты веришь в предсказанья?
Дурак ты, лучше песню напиши!"

Тимур Шаов

[forever]

-- > День рождения!
> Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
я
> вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня
> поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети незабудут"
> Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу.
> Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе
> утро, Шеф.С Днем Рождения!"
> И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля
постучалась
> ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш
Ден ь
> Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини
> Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а
у вас
> День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на
ухо:
> "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь
> более удобное!"
> И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за
ней шли
> моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я
сидел
> на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
:)

[Otcin]

ИЗ ПРОТАКОЛА: …он спьяну на меня и полез! Долго карабкался, два раза сползал, видать, ссильничать хотел… Ну мне рази жалко?! Взяла сдуру да и приобняла его в чуйствах… Грех на мне, видать, пережала мужика… Вона она, что любовь с людями делает!

[forever]

Всем привет !
Тут немного высказываний современых деток - улыбнитесь !!! :)



У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу
пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа...!


Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,
она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

[forever]

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У
ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...



Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.



Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим
объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

[forever]

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял
осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

:D Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила
помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
:-Р Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок! :-Р

[radiraya]

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!