Измена

[sharatzan]

Очень интересная тема. Как раз сейчас работаю с одним таким случаем.
Знакомая обратилась с очень сложной жизненной проблемой. Конечно, тут легко можно сказать, что люди сами себе создают проблемы, но без этого видимо никак. Можно также утверждать, что подобных случаев полным полно и все это от дури в голове или от неопытности. Но тут немного другой случай. Она женщина уже не молодая (40 лет), рассуждает ясно, без излишней эмоциональности, умеет слушать, и аргументирует свои ответы. Сразу заявила «Я понимаю, что в конечном итоге мне предстоит все решить самой, но, в принципе, взгляд человека со стороны, мне не навредит и возможно помог бы мне для себя, что-то понять»

Вот ее история:
Я живу с мужем больше 10 лет. У нас 2 ребенка: мальчик и девочка. Познакомились в университете. Очень сильно полюбила его. Помню, молила бога о том, чтобы мы были вместе. Жили, как я считаю, счастливо. Были, конечно, ссоры, куда без них. Вместе очень многого добились, начинали практически с нуля, два молодых человека в одном городе, родители и родственники с моей и его стороны за 900км от нас по разные стороны. Сейчас, можно сказать, есть все для полноценной счастливой жизни: замечательные дети, квартира, дом, автомобиль, оба работаем, работа нравится и хорошо оплачивается. Живи, радуйся, наслаждайся жизнью, воспитывай детей. Мужу своему я никогда не изменяла, он, я уверена, тоже никогда не изменял.
Если спросите меня сейчас «Любите ли Вы его сейчас?», то я даже не смогу четко сказать «Да» или «Нет». Я смогу только точно ответить, что тех чувств, которые были в молодости - точно нет. Я пробовала с ним поговорить на тему о том, что необходимо как то разнообразить нашу жизнь что ли, что-то поменять, в ответ только «что-то не устраивает, можем развестись». Нет, я его не хочу обвинять во всем и вся, я сама далеко не ангел не скрою, но застоя не люблю.
Сейчас я встретила человека, который мне понравился. О нем я тоже не могу сказать полюбила я его или нет - он мне нравится, симпатичен. Старше меня на 5 лет (муж моложе на 2 года). Он уделяет мне знаки внимания, знает, что я замужем и у меня двое детей, в любви не признавался, но утверждает о серьезности своих намерений. Он не женат и у него есть дочь. Если с мужем мы довольно различны по характеру (я спокойна, рассудительна, в какой-то мере расчетлива даже, меня тяжело вывести из себя; он же импульсивен, категоричен, очень эмоционален, его легко обидеть), то с ним очень и очень похожи. Зачастую мы понимаем друг друга без слов. Я понимаю, что к этому человеку меня тянет, а его тянет ко мне, мы как бы и хотим быть вместе, но жизненные обстоятельства, семья, окружение и система нам просто не позволяют этого. Я не изменяла с ним моему мужу физически, но внутренне, в мыслях, по-моему уже изменила. Не могу определится как жить дальше? Уйти с детьми к другому(и лишить их настоящего отца)? Жить двойной жизнью(изменять физически, обманывать мужа, это означает лишить детей матери)? Изменить один раз и посмотреть, что будет дальше(вариант не для меня)? Я встречала много разных точек зрения по этому поводу, но по всем «законам классического жанра» выходит, что мне суждено быть с мужем… ведь об этом я просила бога в свое время.

Вот такая вот история. Не имею права выкладывать ее в рубрику Диагностики отношений, но тема про Измену подходит, думаю, как нельзя кстати.
Задам вопрос от себя: «Кому в данном случае изменяет женщина?»

[Андрей Голубев]

дело не в измене. это следствия. она опять начинает бег по тому же кругу, только с другим мужчиной.

есть все для полноценной счастливой жизни: замечательные дети, квартира, дом, автомобиль, оба работаем, работа нравится и хорошо оплачивается.

полноценная счастливая жизнь это счастливые отношения, а не деньги и квартира. в таком разрезе счастья нет и не будет. она привлечена материальным, а там нет счастья. ну хоть убейся. деньги кончатся, дом разрушится, работа закончится и что? счастья нет? его нет и не было. была фальшивка, которая высасывала силы и желания. на самом деле она очень несчастна потому, что с самого начала отношений ее "счастье" начало уменьшаться и сейчас она это как никогда начинает чувствовать. проблема только в этом. уменьшение счастья, но в материальном мире это закон. все начинает разрушаться с момента создания.

муж чувствует то же самое. отношения сходят на нет. что делать они не знают. развод не выход, потому, что с другими партнерами они будут делать тоже самое и закончиться это точно так же.

измена лишь подстегнет процесс и наложит еще чувство вины. ваще будут кранты.

выход состоит в том, что бы перенести отношения из материального в духовный мир. они попробовали жить материальными отношениями и что? полная жопа не смотря на шаткое материальное благополучие и что они делают? выстраивают новые отношения в таком же ключе. это ад. это бег по кругу.

хотят - пусть бегают. кругов много...

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Если спросите меня сейчас «Любите ли Вы его сейчас?», то я даже не смогу четко сказать «Да» или «Нет». Я смогу только точно ответить, что тех чувств, которые были в молодости - точно нет.

вот-вот. Любви не было изначально. были чувства, влюбленность, но они проходят. причем очень быстро.

так будет и в следующих отношениях и в следующих и в следующих, пока не поймут, где находится счастье, как его искать и как к нему идти.

[sharatzan]

Насколько я понял с ее слов, почти это она и предложила мужу (перенести отношения из материального в духовный мир): чаще бывать с детьми на природе, ходить в театры, зоопарк, кинотеатры, как с детьми так и просто вдвоем. На любые ее попытки поговорить с мужем о чем то, что касается любви и отношений он сразу отгораживается и произносит одну фразу "что-то не устраивает, можем развестись".
Здесь конечно можно посоветовать поменьше ожидать чего-либо от своего мужа, а просто дарить ему чувство тепла, заботы, домашнего уюта и я думаю он внутренне пойдет на контакт, возможно даже неосознанно они станут ближе друг к другу.

[Андрей Голубев]

она и предложила мужу (перенести отношения из материального в духовный мир): чаще бывать с детьми на природе, ходить в театры, зоопарк, кинотеатры, как с детьми так и просто вдвоем.

это не духовная жизнь. это шило на мыло. более того. вне дома муж работает, т.е. по сути она говорит о том, что она будет еще больше отдыхать, а муж продолжит пахать. это не выход. это самообман.

На любые ее попытки поговорить с мужем о чем то, что касается любви и отношений он сразу отгораживается и произносит одну фразу "что-то не устраивает, можем развестись".

и правильно. законная реакция, потому, что она хочет свои высказать претензии, а не выслушать мужа.

я бы озаботился тем, то бы дать мужу передышку, т.е. не дергать его вообще и озаботиться тем, что бы он дома чувствовал себя хорошо, а не как на пороховой бочке. когда он отдохнет и наберется сил, то вот тогда и можно поговорить, а так он уходит лишь по одной причине - у него нет сил. загоняя его "важным разговором", она преследует свои цели и хочет решить свои проблемы. это правильно, но цена... цена этому - измученный муж и разваливающиеся семья.

[SantaFe]

цена этому - измученный муж и разваливающиеся семья.

Полагаете, что спокойствие женщины менее ценно? 8)

[Андрей Голубев]

Полагаете, что спокойствие женщины менее ценно?

я понимаю ваш вопрос. ваше спокойствие самое ценное. не волнуйтесь так на мои посты. попейте водички. сходи в парк. побейте подушку. все будет хорошо.

[SantaFe]

Андрей Голубев, не правильно оценили) Я не волнуюсь, я забавляюсь))

[Андрей Голубев]

я забавляюсь)

я знаю. просто для некоторых это серьезные вопросы, но вы забавляйтесь дальше. вы забавная.

=)

[SantaFe]

я знаю. просто для некоторых это серьезные вопросы, но вы забавляйтесь дальше. вы забавная.

Иногда забавляясь над одним, можно не допустить принести вред другим))))

[Николь]

Сейчас, можно сказать, есть все для полноценной счастливой жизни: замечательные дети, квартира, дом, автомобиль, оба работаем, работа нравится и хорошо оплачивается. Живи, радуйся, наслаждайся жизнью, воспитывай детей. Мужу своему я никогда не изменяла, он, я уверена, тоже никогда не изменял.
Если спросите меня сейчас «Любите ли Вы его сейчас?», то я даже не смогу четко сказать «Да» или «Нет». Я смогу только точно ответить, что тех чувств, которые были в молодости - точно нет.

Это называется: правильной жизнью (шаблоном материального мира)- неким стимулом пребывания в данной Реальности: вот купим то-то, будем еще счастливее. Но приобретения следуют одно за другим, а в это время созданная иллюзия о своем партнере и своей жизни исчезает день за днем, как дым потому, что внутри все более проявляется РАЗНИЦА между РЕАЛЬНЫМ партнером и СОЗДАННЫМ (ей) его образом в самом начале совместной жизни , в потрет которого входили все заданные параметры, которые в один прекрасный момент (при достижении матблаг) перестали удовлетворять из-за дисбаланса внешнего и внутреннего. Финиш. Вот поэтому дама и написала, что нет тех чувств, что были в молодости. Это были чувства к образу, созданному ей(кто поймет о чем я: к себе самой, поскольку в образ было вложено все, что ОНА-не он любит), а не к реальному человеку. В данном случае "прогуливаться" нужно внутрь себя, а не на природу, хотя соприкосновения с природой, конечно, замечательно.
Мужчина, которого она встретила сейчас отрабатывает точно такие же уроки, как она (поэтому он и свободен, но имеет ребенка) по принципу "подобное к подобному". Связав жизнь с ним, она пойдет по новому кругу. Ей нужно сейчас попытаться увидеть в этом мужчине себя, свой "урок", а не разбивать свою семью под эгидой :"нашла того, о ком мечтала всю жизнь". Это всего-лишь "зеркало".

[AliZa_]

sharatzan
Правильно для той женщины честно и главное без угрызений совести сходить налево, получить желаемое (раз уж так припекло) и дальше смотреть по ситуации. Вполне возможно что на том все и закончится и каждый вернется к своим прежним партнерам (не уверена я, что мужчина желающий женщину, столь же страстно желает и ее детей, а также все ее проблемы и заботы в комплекте). Я бы разделила секс. желание и брачные отношения как понятия, т.к. для женщины более ценен тот партнер, с которым она может комфортно жить под одной крышей, нежели тот, которого может хотеть ее либидо, но которому она сама не нужна для иных целей, кроме секса. А вообще у нее налицо кризис среднего возраста, попустит со временем, главное дров не наломать и не разрушить то, что строилось годами и имеет реальную, а не эфимерную ценность.

[valdis_k]

az0304:правы,но сия барышня загоняет себя в ловушку.И данному мужчине она вовсе не нужна с её проблемами и заботами,все ухаживания рухнут как карточный дом,когда он столкнется с банальной бытовухой.
Очень трудно полюбить чужих детей.Говорят,если любишь женщину значит и детей её полюбишь.Не правда.Не полюбишь,в лучшем случае будут приятны,если любишь детей,будут периоды когда они будут раздражать,но это будет скрываться.
Вообще данной паре необходима эмоциональная встряска (измена не рассматривается) или какой то совместный духовный рост или увлечение.
Кризис среднего возраста(какой не хороший такой)-У женщин не бывает кризиса среднего возраста в том понятии ,в котором оно изначально существует(или я не прав?!)

[AliZa_]

У женщин не бывает кризиса среднего возраста в том понятии ,в котором оно изначально существует(или я не прав?!)

Не правы. Такой же как у мужчины, тоже крышу рвет, но женщины лучше владеют собой и более ответственны, потому все часто заканчивается либо на этапе любовника и/или разовой измены, или же мыслей о ней и желании развода в надежде на лучшее будущее. Но потом разум и ответственность за детей берет свое и женщина остается с мужем, если только он сам не загуляет. Хотя я знаю случаи, когда женщины бросали даже очень обеспеченных и вменяемых мужей и уходили к молодым любовникам, ниже их по статусу. Разумеется, итог был печален.

[Верушка]

az0304

Я бы разделила секс. желание и брачные отношения как понятия

прогресс

sharatzan
тетька из вашего примера в кризисе среднего возраста и брака. изменяет одним своим идеалам с другими своими идеалами. и реальные мужики - тут вообще не при чем. когда шло влюбление-деторождение-преодоление трудностей-накопление имущества - этот диссонанс ее не беспокоил, он задвигался на третий план. а в покое - он вылез. у нее эмоциональный голод. и обесценивание многого из ее прежней жизни.
есть несколько путей:
1. жить и мучаться дальше. как есть
2. сходить налево, выбросить пар, замкнуть гештальт.
с одной стороны - многим помогает, с другой - может увлечься и погрязнуть в этом.
3. самое сложное. искать решение проблемы в самой себе. перерасти это дело, черпать эмоции внутри себя и своих интересов, не связанных со взаимотношениями с мужчинами. провести переоценку ценностей, рассмотреть мужа под другим углом.. и тд.. и тп..
4. поговорить по-человечески с мужем. записаться к семейному психологу.. но учитывая импульсивность мужа, могут быть последствия))))))

[Red Mercury]

В тему вспомнился сегодняшний анекдот из жизни. В кабинете семейка нерусских цыган, папа, мама, пара детей и педиатр.
Педиатр: -ребенок от какой беременности по счету?
мама: - от второй
папа: -а где тогда первый ребенок???
педиатр: так, папа, выйдите из кабинета

[valdis_k]

Red Mercury:Вы пристрастны,а почему не мама.Иногда мамы,как дети.

[Red Mercury]

valdis_k
я? меня вообще там не было)
а папу выгнали, потому что кабинет - не табор, нефиг туда такой кучей переться.

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:

Иногда мамы,как дети.

прежде чем судить, вырастите хоть одного. Только не как приходящий папа, а как мать, которая кормит грудью, не спит ночами, лечит орви, водит в садик и знает каждую ямочку на теле своего ребенка.

Тогда м.б. у вас и будет право судить чужих матерей. Хотя думаю, если вы это все вдруг осилите, судить вам в голову уже не придет.

[valdis_k]

Да я не сужу никого,потому смайлик с улыбкой поставил.Просто анек прикольный.

[Верушка]

цыгане-пациенты - это вообще ацкий ад..
у нас на учете есть товарищ роман б., когда он уходит в очередной запой, к нам приходит целый табор, человек 7 минимум.. галдят, мешают врачам и другим посетителям... весело бегают вокруг больницы за сбежавшим от них ромой.. короче, это и правда капец....

[AliZa_]

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищенно повторяла Влюбленность. - Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду, старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств Равнодушие. Так как от него нет лекарства.