Nighteniel писал(а): ↑25 авг 2023, 18:27
На счёт печатей - иногда накладывается туда, где необходимо сдержать течение энергий (ибо в некоторых случаях это можно сравнить с потерей крови и то место (ранение) могут просто в подобных случаях "запаять" печатью).
Ага, вот только самый банальный и примитивнейший жгут, к примеру, накладывается не более чем на 1,5-2 часа, а в холодное время года продолжительность пребывания жгута сокращается до 1 часа.
В противном случае, слишком долго обескровлевания "запчасть" просто умрет и придется ампутировать!!!
Nighteniel писал(а): ↑25 авг 2023, 18:27
Как на счёт того, что не всегда? (Это я не пытаюсь сейчас казаться "бело-пушистой" или ещё какой, отнюдь...и мне не очень нравится, если я такой - кажусь.)
Ведь если Подсознание всё не познало (а та же интуиция, считывание - в итоге основывается на опыте энергий подсознания, т.е. на том, где они были и если их где-то не было (пространственно, частотно, энергетически) - то и данных об этом - не будет ..как оказалось на практике...т.е. никаких чудес, в привычном понимании).
ВСЕГДА!
Причем когда дело касается парных, вообще любых межличностных взаимоотношений, то подсознание ВСЁ ЗНАЕТ ИЗНАЧАЛЬНО и выбирает соответственно этим своим "знаниям".
Вот только у человеческого подсознания своё, очень субъективное представление о том что правильно... а ПРАВИЛЬНЫМ, зачатую, оказываются поведенческие матрицы, впитанные с молоком матери.
Ну те самые, что в эзотерической сообществе, именуются родовыми проклятиями!
Nighteniel писал(а): ↑25 авг 2023, 18:27
Ибо не находились бы мы сейчас в мире такого типа.
Ага, вот только...
На поверку оказывается, что действительно здоровые отношения - это очень страшно!
Хотя, казалось бы, о чем речь - здоровые отношения это ведь совсем не сложно.
Ну, технически не сложно...
Мы все о них мечтаем и, согласитесь, на деле они как будто бы мало кого интересуют. Все вроде просто:
- не связывайтесь с мутными личностями, перестаньте романтизировать психические симптомы, эмоциональную нестабильность и недоступность;
- при малейших признаках насилия - уходите;
- выбирайте эмоционально доступных и открытых людей;
- свободно выражайте свои чувства, строя коммуникацию через “я-высказывание”, а не “ты-должен-был” утверждения;
- воспринимайте другого, как равного вам, а не кого-то сильнее, круче, интереснее, чем вы сами, сохраняйте видение значимого другого таким же, как видите себя - иногда уверенным, иногда расстроенным, потерянным, сильным и слабым одновременно;
- и - главное! - воспринимайте значимого человека дружелюбно - не как кого-то кто хочет вас задеть или обидеть, кто может подарить или забрать у вас стабильную самооценку, а как кого-то кто просто выражает себя тем или иным (видимо, интересным вам) образом.
И все. Наслаждайтесь. А если вы нарушаете одно из этих правил - вперед в терапевтическое исследование - зачем вы это делаете с собой (вступаете в отношения с эмоционально незрелым человеком, не выражаете свои чувства, ставите другого на пьедестал своего внимания, забывая о собственной ценности и т.д.) и что вы хотите с этого получить, подтвердить и доказать себе.
Итак, ну если все так просто - откуда же столько сложностей? И почему так мало людей наслаждаются скукой счастливого размеренного существования в сознательно созданной паре или семье?
Да потому что непонятно, куда тогда должны уйти все тревоги, беспокойства, комплексы и страхи, которыми переполнена среднестатическая (пусть совершенно уникальная) личность. В отношениях со статусом “постоянно выясняю” весь этот психический материал успешно проецируется в партнера и отношения с ним. Причина моего беспокойства - ты. Причина моей ревности (неполноценности) - ты. Страх быть отверженным - связан с тобой, потому что от тебя не знаешь чего ожидать. Как будто, всего этого богатства не было до него.
“Здоровые отношения” - это очень страшно. И очень мало кто готов на них решиться.
Первая и главная проблема - куда денется привычка переживать и тревожиться, если рядом с вами окажется спокойный и доступный, открытый и зрелый человек, который будет вас принимать, любить и уважать? Вы думаете волнения и беспокойства как рукой снимет? как бы не так. Вы обнаружите, что стабильное и стабильно доброжелательное присутствие в вашей жизни такого человека не решает проблемы неполноценности и брошенности.
Просто за неимением “к чему прицепиться”, вам придется осознать простую истину - комплекс неполноценности - он не снаружи (в мутных высказываниях эмоционально недоступного человека или 3-дневных отсутствиях ответа на ваши сообщения), а внутри - в привычке искать поводы для беспокойства. Что ревность - она не в заигрываниях неуверенного в себе партнера с другими людьми, она в вашей неуместной привычке сравнивать себя с другими и остро ощущать, что сравнение не в вашу пользу.
Что одиночество и непонимание преследует вас везде и повсюду, не важно, в отношениях вы или нет. И что пока вы сами себя не поймете и не осознаете, что это только ваша жизнь и только вы можете наполнить её смыслом, эта экзистенциальная пустота никуда от вас не уйдет. К слову, хороший партнер не будет наполнять вашу жизнь смыслом, у эмоционально зрелого человека обязательно есть собственный смысл и много дел для его реализации, так что на вас он эту ответственность не переложит и вашу ответственность за вашу жизнь на себя не возьмет.
Что тревоги никуда не уходят - и это жизненное “все хорошо” переживать настолько сложно именно поэтому - приходится сталкиваться снова и снова с источником тревоги у себя внутри. А это ох, как неприятно - осознавать, что не жизнь и не значимый другой является вашей главной проблемой, но что главная проблема - это вы сами.
Так что, ну их, эти счастливые отношения - слишком много издержек, слишком большой накал ответственности.
Тут ведь ещё со смыслом надо будет разбираться - искать себе реализацию, концентрироваться на формировании осознанных ценностей. Очень накладно. Продолжим лучше выяснять!
...и в этот момент от стабильного и “здорового” другого вас уносит в какую-то сумасшедшую историю, где вы снова и снова пытаетесь выяснить, в какой степени другой готов нести ответственность за ваши комплексы и настроения - ведь в конце концов, он в полной мере подходящий, с аналогичными комплексами и потребностями в перекладывании ответственности и лучше, чтобы все это было зафиксировано на бумаге в соответствующем органе власти...