Не любит мама. У вас так ?

Сообщение **Amita** » 16 фев 2010, 16:39

Добрый день!

С мамой у меня отношения внешне хорошие, вежливые, можно сказать дипломатические. Но всегда стоит мне приболеть, мама ярко и с удовольствием рисует картину осложнений, хронических тяжелых заболеваний. Если у меня появляется друг - мама всячески его критикует, пытается навязать мне чувство,что никому я просто так понравиться не могу. Регулярно настаивает,что рано или поздно меня бросит муж, что у нас не будет детей, что я никогда не найду своего места в жизни и.т.д.
Я знаю,что мама меня не хотела иметь, на разве это значит, что теперь надо все время желать мне плохого?
Я сильный,уверенный в себе человек. Если бы кто-то посторонний постоянно желал мне зла, я бы не общалась, не принимала близко к сердцу, но ведь речь о маме.
Подскажите пожалуйста, если у кого -то сходная ситуация, какой Вы выбрали способ реагирования на нелюбовь мамы?

Amita писал(а):Подскажите пожалуйста, если у кого -то сходная ситуация, какой Вы выбрали способ реагирования на нелюбовь мамы?

Относитесь философски... Насколько я поняла вы уже человек взрослый и у вас своя семья.
Не ищите понимания там где его нет.
Посторайтесь сами понять маму.
Скорее всего она просто озвучивает свои нерешенные проблемы и обиды.
Не примеряйте на себя все ее слова и пожелания.
Вежливость и дипломатия- это наверное лучшее в такой ситуации.
Вот может тут что-то найдете для себя полезное.
http://www.tonkiimir.ru/topic22941.html

Сообщение **Ruan** » 17 фев 2010, 04:36

У моеи знакомои такая ситуация :yes:

Самое лучшее и провереное опытом
Отселиться от мамы в отдельное жилье и общаться с неи на растоянии
может тогда она поимет,как важно ЛЮБИТЬ свое дитя.
:bye:

Ruan писал(а):Отселиться от мамы в отдельное жилье и общаться с неи на растоянии
может тогда она поимет,как важно ЛЮБИТЬ свое дитя.

Согласна с вами.
Жить всегда лучше отдельно и от родителей и от взрослых детей.
Если бы задачка так просто решалась :)

Мама есть мама, хоть на край света отселитесь.
Всеравно у вас есть долг перед родителями. Да и родители в праве искать у вас поддержки.
И отмахиваться от этого нельзя, несмотря ни на что.
Так что проблему взаимоотношений решать всеравно придется.

Сообщение **Amita** » 17 фев 2010, 11:02

Согласна, что одним расстоянием дело не поправить. Я с родителями живу раздельно. Конечно остроту внутренних противоречий этот факт несколько сглаживает, ведь на кухне не встречаешься каждый день с мамой, не слушаешь её предсказания какой у тебя должен быть отвратительный день, голова должна заболеть и что выгляжу я как всегда (?????) плохо.
Трудность в разрешении ситуации в том, что просто поговорить, обсудить сложившиеся отношения невозможно. Мама сразу срывается на истеричный крик о моей неблагодарности и её тяжелой судьбе по моей вине. (Правды ради стоит отметить, что жизнь моей мамы по многим показателям была и есть счастливая и благополучная)

Amita писал(а):поговорить, обсудить сложившиеся отношения невозможно.

Поговорить ,помоему, самый верный способ нарваться на скандал.
Говорить и обсуждать как раз ,помоему, надо как можно меньше.
Вы два взрослых сформировавшихся человека которые стоят на своих позициях(весьма противоположных), и лучшее что можно сделать это смягчить взаимоотношения.
Не пытайтесь изменить маму, это не в ваших силах.
Вы должны изменить "что-то" в себе. Тогда мама тоже изменит свое поведение.
Подумайте и найдите это "что-то".
Старайтесь не давать лишней информации ни о своих делах ни о своих эмоциях.
Держитесь ровно(с умеренно положительными эмоциями) и вежливо.
Примерно, как хороший работник сферы обслуживания с недовольным клиентом :)
На все нужно время и терпение.
Удачи вам!

Сообщение **vixen** » 17 фев 2010, 18:13

Amita писал(а): отношения внешне хорошие, Но всегда стоит мне приболеть, мама ярко и с удовольствием рисует картину осложнений, хронических тяжелых заболеваний. Если у меня появляется друг - мама всячески его критикует, пытается навязать мне чувство,что никому я просто так понравиться не могу. Регулярно настаивает,что рано или поздно меня бросит муж, что у нас не будет детей, что я никогда не найду своего места в жизни и.т.д.

вот у меня такая же история....!
только родители меня планировали и хотели, а теперь не понимаю зачем...!((

Сообщение **mr. S** » 18 фев 2010, 03:49

отношения внешне хорошие, Но всегда стоит мне приболеть, мама ярко и с удовольствием рисует картину осложнений, хронических тяжелых заболеваний. Если у меня появляется друг - мама всячески его критикует, пытается навязать мне чувство,что никому я просто так понравиться не могу. Регулярно настаивает,что рано или поздно меня бросит муж, что у нас не будет детей, что я никогда не найду своего места в жизни и.т.д.

А может она вас наоборот любит, просто говорит так, как кажеться ей (так сказать взгляд со стороны). Но этот взгляд со стороны не всегда показывает верное положение вещей. Может стоит попробовать поговорить с ней на эту тему? Сказать что вы взрослый человек и в советах не нуждаетесь.

Сообщение **Amita** » 18 фев 2010, 17:15

Спасибо за ваши мудрые мысли и мнения. Иногда объективно оценить ситуацию может только незаинтересованное лицо.
Особая благодарность Ипстиус, за благоразумие и поддержку!
:flowers: :love:

Amita писал(а):Я сильный,уверенный в себе человек

вы молодец!!!...с таким отношением мамы к Вам, Вы сумели победить в себе те комплексы неполноценности, которые Вам с таким успехом навязывают! :wink:

Сообщение **Tani** » 18 фев 2010, 17:32

Amita
я согласна во многом с ипстиус.
Но почему вы решили, что это нелюбовь. Думаю, что это скорее нежелание вас отпустить и желание лишний раз подчеркнуть свою (мамину) значимость и незаменимость в вашей жизни. Несчастные и неуспешные мы более управляемы. И тут резко возростает роль мамы, как друга, советчика. Где-то так.
А что делать вам? Не заморачиваться и поменьше рассказывать. :flowers:

Сообщение **MrV** » 21 фев 2010, 03:26

Маму уже не исправишь, да и не ваша это компетенция. Разговор, как уже было подмечено, мера в таких случаях бесполезная. Не думаю, что поведение когда-нибудь изменится в лучшую сторону, скорее наоборот. С приходом старости все такие таракашки обычно только усугубляются. Так что пока у вас есть шанс набраться терпения -воспользуйтесь...
Мне кажется стоит осмыслить то, что так вести себя выбор и урок вашей мамы, и для вас главное - ни в каком виде не повторять это. Но тоже хорошая школа... Быть уверенным в себе человеком, слушая всю жизнь от матери такие дифирамбы - самый настоящий труд.
Другого варианта просто нет... Разве что вы изменитесь до такой степени, что ей не захочется больше такое говорить. Но это вряд ли, да и зачем?
Силу влияния её слов на вас регулируете вы сами, вы в курсе. Остальное пусть останется частью её жизни, но не вашей. Постарайтесь так сделать.
А вы когда-нибудь смеялись в лицо таким её словам? Чтобы потом не жалеть её после устроенной истерики? Какова была реакция?
Можно так же придумать для себя смешное название этого её поведения.
Мне кода-то помогала "холодность". Когда случилось неприятное, внимательно посмотрите в глаза, вложите во взгляд смысла побольше (вроде "И ты, Брут?"), а потом как не в чём не бывало общайтесь, но БЕЗ теплоты. Должна быть вежливость, возможно полуулыбка, и совершенное спокойствие. Не показывайте, что вам неприятно. Вам просто всё-равно. На вопросы "что такое?" отвечать - "ничего, а что? что-то не так?" И взгляд такой ровный-ровный... Такая фальш людей редко равнодушными оставляет. Разик на третий она задумается.

Сообщение **Юла** » 21 фев 2010, 09:12

Родители - это самое святое в нашей жизни, особенно мама. Мне кажется вашу маму надо тоже попытаться понять, возможно именно таким образом она пытается вас защитить или уберечь от каких-то жизненных неприятностей. Попробуйте поставить себя на её место и понять почему она говорит порой не совсем хорошие вещи. Может просто по-другому она не умеет проявлять свою заботу. Может стоит просто с ней поговорить по душам, найти подходящий момент. Так, что вперед, если вас действительно волнуют ваши взаимоотношения с мамой. Все-таки ведь от кровных уз никуда не деться.

Amita, у меня с мамой также.
Изначально, моя мама все время критиковала меня и любой мой выбор. В результате, я гораздо успешнее, чем моя мама. Но к успеху каждый идет по разному. Кто-то не быстро, кто-то мигом и проч. Очень долго я явно не оправдывала маминых надежд. Вплоть до того, что она злилась на меня за неправильный выбор мужчины. Она считала, что я должна выйти замуж за иностранца, уехать за бугор, жить в роскоши и обеспечивать ее старость. В результате я ей предложила самой выйти замуж по расчету и устроить свою жизнь. конечно, скандалы... Я просто долго не оправдывала ее надежд: выйти замуж за олигарха, не работать, жить всем вместе и проч. Я долгое время пыталась ей доказать, что она не может прожить мою жизнь. Что она может жить сама, и предоставить мне право жить самой. Короче, мы живем порознь. Я добилась успеха самостоятельно. Мама со всременем успокоилась. Я тоже думала, что она меня не любит. Но на самом деле, это просто родительский эгоизм - родители думают, что если мы что-то делаем не по их плану, то нас ждет провал и они от этого будут страдать А вот если мы все сделаем как они хотят, то счастливы мы просто обязаны быть, и им спокойно.
Может Ваша мама, как и моя недовольна Вами только потому, что она не успокоилась на счет Вашего будущего?

Сообщение **Amita** » 22 фев 2010, 14:00

В этом бесспорно есть доля истины. Мама прожила жизнь по советскому шаблону: Д/С, школа, работа,работа,работа. Т.к. я домохозяйка, она не может поверить, что при этом меня всё устраивает и я счастлива. Она отчаянно не желает видеть меня счастливой - я должна с утра до ночи работать на малооплачиваемой нервной бесперспективной работе, ночами готовить и стирать, не видеть своего мужа, не находить время на себя или развлечения - тогда в её глазах я стану "жертва" и "вечная страдалица". Такую меня она и хочет видеть. Её просто выворачивает от моих успехов или побед, она всегда принижает их значение. И пророчит, пророчит мне боль, обиды, болезни, измены и одиночество.

Я так устала жить не благодаря, а вопреки..... Нелегко сохранять душевную гармонию и хорошее, ровное отношение к маме, если любая твоя победа или радость - ничего не значит, а любая самая мелкая неприятность вызывает в неё бурю восторгов и мечт как всё станет ещё хуже!

Это безусловно, ценный жизненный опыт, и я даже благодарна ей за все её "никогда" на которые я смело могу противопоставить своё "у меня это получилось!" Просто хотелось бы хотя бы иногда от мамы просто понимания, любви без оговорок.

Сообщение **Maria Mai** » 22 фев 2010, 14:16

Amita писал(а):"Если вы судите кого-либо, у вас не остаётся времени его любить", - Мать Тереза.

Это самая обычная слепая материнская любовь. Мы хотим видеть своих детей успешнее, умнее, удачливее чем сами.
Вы знаете, когда моя дочь высказывает мне аналогичные претензии, я говорю ей ; "Вот когда я перестану тебе ,что- либо говорить, вот тогда ты стала мне безразлична. И нет ничего хуже и больнее, чем равнодушие матери. " Лично мне, со своей матерью, пришлось пройти через эту сторону отношений. Понятно, что ребёнок проживает свою жизнь, но как же хочется, чтобы он учился на чужих ошибках.
И Вы знаете, моя дочь выбрала отличную тактику, она говорит--Да, мамочка, ты права, я так и сделаю...--- но делает всё по-своему :) А когда встаёт вопрос ---Почему ? ты же обещала...---отвечает:-- Мамуля, не получилось, но я пробовала!!! Ещё и поцелует в ответ.
Я всё прекрасно понимаю, но и от этих слов уже становится тепло на душе. :yes:

Amita писал(а):Т.к. я домохозяйка, она не может поверить, что при этом меня всё устраивает и я счастлива.

Возможно мама боится за вас. И частично за себя. Если вы зависимы от мужа, мама пытается рисовать вам страшные картинки того как вы будете выглядеть без его поддержки.
Путем негативных примеров побуждает вас к действиям. Это мое предположение.
Если у вас будет ответ на ее опасения, тогда возможно что-то поменяется в отношениях.
Скажем, вы владеете профессией и в самом ужасном нарисованном мамой случае, сумеете о себе позаботиться и не обремените ее.

Еще раз, это всего лишь мое предположение.

ипстиус, разделяю Ваше мнение.

В отношениях с мамой мне очень помогла книга Эль Тат "Преодоление кармы" там написано об отношениях близких родственников.
Amita, возможно Вам эта книга тоже поможет.

Сообщение **Svet-lana** » 22 фев 2010, 18:03

У меня тоже не все ладно с родителями... Они всегда лезут в мою жизнь. Я этого раньше не понимала, считала, что так и надо. А потом у меня глаза открылись. Я сказала, что уже взрослая девочка и со своей жизнью разберусь без их помощи. Началась война: крики, слезы, истерики. Сказали мне прямым текстом: "ты дура и без наших советов не проживешь!!!" А я вот живу. Но отношения - порох, чуть что - ругачка. Не могу себя контролировать, как только советы советовать начинают, я прямо вскипаю. Работаю над собой, но видно плохо...

Svet-lana писал(а):Не могу себя контролировать, как только советы советовать начинают, я прямо вскипаю. Работаю над собой, но видно плохо...

Меня тоже это раздражает. Вернее, сильно раздражало. Это как.... воспитание терпимости, мудрости, может кротости. Это для души воспитание.
Я себя часто спрашиваю:"А ты какая будешь?" и конечно отвечаю себе, что точно не такая. Но думаю, что наши мамы тоже не считают свою гиперопеку чем-то дурным.
Если не можешь изменить (устранить) причину стресса, измени свое отношение к ней (к причине). Это же в наших силах :love:

Не любит мама. У вас так ?

Не любит мама. У вас так ?

Re: Не любит мама. У вас так ?