Черный юмор

Сообщение **Znaxor** » 24 авг 2010, 12:12

Самый добрый человек на свете
Я самый добрый человек на свете.
Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

В рот мне ноги
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В рот мне ноги"...
Пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

На барабане учусь играть
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Проявил характер
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... Проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Мечты сбываются!
Девочка-эмоц сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг, - труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

Как сюда попасть
Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

Веревку стирать
- А мне уже ничего не хочется. Только взять мыло, веревку - и пойти на речку.
- Веревку стирать?

Крыша
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
Где эта хрень
- Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?!
- Где-то между поясницей и ногами.

Все хорошо
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо?
Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Сантехник
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.
Может быть, его вызовет сосед снизу...

Две беды
Как известно - в России две беды.
Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
Да и дороги при этом улучшаются.

Галера
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

Повезло Умке...
Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

Радист
- Быстро ты его!
- У нас, радистов разговор короткий: тире - и точка!

Примета
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Секрет фокуса
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Извините...
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

Ориентировка
Сориентируйся по небу:
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно ты уже дома.
Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Олененок
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Петух сбежал из курятника и пробегая мимо ларька увидел кур-гриль на вертеле. Петух подумал: "В деревне кур не хватает, а они тут на каруселях катаются!"

Сообщение **Kvark** » 29 авг 2010, 22:02

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться!" Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Роддом. В коридоре мужик.
Нервничает, волнуется – жена рожает.
Из палаты выходит доктор, достаёт из-за спины младенца, держа его за ногу, и каак треснет его головой об угол.
Кровь, мозги на стене, мужик в обмороке, а доктор так загадочно:
– Шучу, мёртвый родился...

– Что такое "действительно страшная женщина"?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

идит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
– Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует – Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
– Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
– Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу раком и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
– Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Сообщение **al0253** » 03 сен 2010, 13:31

Чёрный юмор: Обама искупался в Мексиканском заливе. И что, доказал, что чисто?

Сообщение **Alielia** » 03 сен 2010, 16:13

Поймал старик золотую рыбку, а она жадная оказалась... говорит - исполню 1 желание...
Ну думал, думал старик... как бы так ну чтобы побольше всего пожелать и додумался
- Хочу - говорит - чтобы у меня ВСЁ было.
- Старик, у тебя всё БЫЛО...

Сообщение **jtta77** » 03 сен 2010, 16:48

Точность- вежливость снайпера.
Решил тряхнуть стариной- смотри , что бы "старина" не отвалился.

Сообщение **Znaxor** » 03 сен 2010, 20:15

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!

Сообщение **jtta77** » 03 сен 2010, 21:33

У семи нянек - четырнадцать сисек! :-Р

Сообщение **Маиша** » 04 сен 2010, 23:15

Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12... Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди:
Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental,
Aston Martin DB9,
Porsche Cayenne и довершает картину - Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Дааааа.... красиво ушла бабуля...;)))

Сообщение **Kvark** » 07 окт 2010, 23:19

Отрубите голову петуху и пришейте к краю подушки. Готово? А теперь, попытайтесь внятно объяснить, зачем вы это сделали...

Как придумали фарш?
Однажды Карлосон надел штаны наизнанку.....

И еще.
Сниму.Порчу.

Сообщение **natany** » 12 окт 2010, 13:14

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Сообщение **Kvark** » 13 окт 2010, 21:14

Цирк. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, БЛ**!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..

На стройке.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Два парня на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду.
Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот.
- Постой! -говорит один, - Что то тут не так.
- Вот и я смотрю: Та была в ластах, а эта почему то в коньках....

Объявление:
Потерялась собака, особые приметы: три лапы, выбитый глаз, порванное ухо, обожжённый бок, обрезанный хвост, сломанные ребра, выбитые зубы, кличка - Счастливчик.

Сообщение **natany** » 14 окт 2010, 07:49

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

Сообщение **Kvark** » 15 окт 2010, 18:55

- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Сообщение **Goldy_15** » 18 окт 2010, 12:49

про мазахистов ЖЕСТЬ!!!

Сообщение **Kvark** » 24 окт 2010, 18:55

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

Жизнь коротка - но успевают же испортить!

Жизнь - весьма печальная штука. Вы вообще заметили, чем она заканчивается?

Сообщение **Lenora** » 24 окт 2010, 20:38

Мультик на ютубе http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo

57 сек. мне оч понравилось! :)

добавлено спустя 6 минут:

Сообщение **natany** » 25 окт 2010, 08:32

Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже положила на столик.
Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:
- Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!

Сообщение **starХ** » 02 ноя 2010, 19:43

Мужик создал фирму – фирма обанкротилась.
Мужик опять создал фирму – фирма обанкротилась.
Мужик в третий раз собрал все свои оставшиеся деньги и создал фирму – фирма обанкротилась.
Мужик закричал что есть силы – Господи! Да за что ж ты меня так!
Ему голос отвечает – Да не люблю я тебя! :)

Черный юмор

Черный юмор

Очень старый анекдот