Куда уходит любовь? Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

[Ariesa]

Причины разводов, измен, расставаний, как правило, в том, что мы отдаем свои отношения на волю чувств, считая чувства чем-то незыблемым. Но чувства – они как погода, то ослабевают, то усиливаются. А мы, как мореплаватели, должны вести свой корабль к намеченной цели, несмотря на все бури и штили. Мы заранее должны быть готовы к тому, что чувства могут ослабевать, и нам придется поддерживать, подогревать их. И помнить, что после дождика бывает солнце.

Куда уходит любовь?Если человек не знает этого, то первый же дождик он может воспринять как трагедию: «Всё кончено! Всё кончено!» А ещё ничего не кончено. Любовь никогда не кончается, по апостолу Павлу. Настоящая любовь всегда находится в развитии, ее становится всё больше и больше. Известны стадии любви. Начинаясь со страстной влюбленности, она, если человек правильно настроен и трудится, постепенно возвышается, становится глубже и сильнее.

Этот правильный настрой я бы определила одним словом – «верность». Нужно быть верными друг другу, несмотря ни на какие обстоятельства. Это как стержень. Если мы стараемся быть верными, мы ценой больших усилий преодолеваем все препятствия, которые неизбежны на пути любви. И вся наша жизнь при этом идет по нарастающей, оба человека движутся по пути к совершенству.

Если же у человека нет этого стержня, нет правильной системы ценностей, то он не развивается. У него один за другим сменяются «объекты влюбленности», и каждый раз шансы встретить настоящую, единственную любовь уменьшаются. Человек разрушает самого себя и, естественно, окружающих. Если мы, сознательно или по воле чувств, связали свою жизнь с таким человеком, то весь труд по сохранению любви ложится на наши плечи. И нужно решить для себя – готовы ли мы нести эту тяжесть всю свою жизнь?

Необходимость планирования будущей совместной жизни по предварительной модели обуславливает успешность проекта. Акценты, расставленные в период добрачных отношений, и бескомпромиссное отношение к себе на пути к поставленным целям будут укреплять в преодолении жизненных испытаний. Семья должна стать целью и смыслом жизни.

Модель семьи включает в себя долговременные и кратковременные цели и задачи. Одной из главных долговременных целей является непременное условие считать своего избранника единственным до конца жизни, дарованным Богом союзником. Нанести на скрижали сердца эти зарубки, и в моменты трудных жизненных ситуаций вспоминать о данных себе обетах. А отговорки подобные той, к которой часто прибегают люди, встретившись с трудностями: «Может, это не любовь?», «Мы не пара?», «Характерами не сошлись?», «Может, не моя половинка?» и многое другое – считать просто собственной слабостью, неспособностью строить глубокие человеческие отношения.

Если мы ищем действительно прочных, гармоничных отношений, мы сами должны изменить свой взгляд на будущего избранника. И зачастую, измениться сами. Отношения любящих людей – это не только дары, но и жертвы. Чтобы узнать, способен ли человек жертвовать собой, своими желаниями, своим временем, лучше всего попытаться привлечь его к какому-то социальному служению. Помощи больным, бедным, сиротам. При этом вы и себя узнаете лучше. Скажете, это сложно? Да, это труд, но и радость. Так же как и любовь. Сохранить любовь еще сложнее. Но это – главное дело всей человеческой жизни, ради него стоит потрудиться.

Посмотрите на семью своего избранника. Раньше ведь никто не давал согласия на брак, не рассмотрев, какая семья у твоего жениха или невесты – полная ли она, какие в ней отношения, как ведется хозяйство, трудолюбивый ли человек. И с учетом этого уже примеряли к себе, смотрели, «по Сеньке ли шапка».

Говорят, что крепкую семью может создать человек, который умеет дружить. Если он умеет строить крепкие дружеские отношения, то происходит перенос этих навыков в семью. Ведь дружба тоже проверяется испытаниями, какими-то мелочами, временем. Если в этих испытаниях человек подставляет другу свое плечо, не уходит в какой-то трудный момент, хранит твои сокровенные тайны, вот это надежный человек, на которого можно положиться.

Очень важно сформулировать для себя, чего мы ожидаем от будущего супруга. Должен ли он работать, насколько высокий доход иметь, какие интересы у него должны быть, должен ли он хотеть иметь много детей, должен ли уделять много времени воспитанию детей. И обо всём этом нужно обязательно говорить со своим избранником! Каждый из этих моментов очень сильно скажется потом, так как именно из них состоит семейная жизнь. Большинство браков распадается в первые 1-2 года, потому что покровы нашего идеалистического восприятия друг друга быстро спадают, начинается реальная жизнь. И часто оказывается, что у нас были одни ожидания, а у нашего супруга – другие. И начинаются очень серьезные столкновения, которые далеко не все способны выдержать. Такого бы не случилось, если бы люди заранее обсудили друг с другом все эти вопросы.

Задавайте, задавайте вопросы! Как говорил Аристотель, чтобы успешно решить задачу, нужно правильно поставить вопросы. И если всё-таки окажется, что по каким-то вопросам вы не совпадаете, потом будет меньше недоразумений. А если в процессе этих обсуждений выяснится большая разница во взглядах с возможным избранником, то, скорее всего, он уйдет. И пусть уходит!

И всё-таки, даже если выбор безошибочен, никаких гарантий будущей безоблачной жизни никто не даст. Сейчас настолько утрачены те традиции, которые лежат в основе семьи, что любящие семьи стали счастливым исключением, редкостью. Эти традиции – вера в Бога, религиозное отношение к браку, многодетность, главенство мужчины. Даже православным супругам, которые всё это понимают, трудно поддерживать такой уклад, потому что сказывается 80-летнее бездуховное воспитание, и жена часто непроизвольно конкурирует с мужем за лидерскую позицию, ищет творческой самореализации. А мужчина не умеет отстаивать свою мужскую роль. Хотя такое распределение ролей заложено даже в метаболических процессах мужского и женского организма – мужские процессы направлены на освоение внешней среды, а женские – на сохранение всего внутри себя. Возникает дисгармония, конфликты, новые пробоины в корабле любви…

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном. Они действительно становятся одним целым.

Поэтому, чтобы сохранить отношения, вернуть любовь, нужно не требовать от другого, а самому стараться быть человечным - верным, любящим, терпимым, несмотря ни на что.

[Innamoramento]

Ariesa

Но вот одно непонятно. Ты дружишь с парнем и сразу начать обсуждать такое? Сколько у нас будет детей, как мы будем проводить старость и т.д.
Обычный современный парень просто сбежит от этого!

[Котэ]

Если же у человека нет этого стержня, нет правильной системы ценностей, то он не развивается. У него один за другим сменяются «объекты влюбленности», и каждый раз шансы встретить настоящую, единственную любовь уменьшаются. Человек разрушает самого себя и, естественно, окружающих. Если мы, сознательно или по воле чувств, связали свою жизнь с таким человеком, то весь труд по сохранению любви ложится на наши плечи. И нужно решить для себя – готовы ли мы нести эту тяжесть всю свою жизнь?

Вот бы моему козлику такое прочесть, извините :) обременять себя на всю жизнь таким вот...типом и работать в отношениях за двоих....неет, лучше тогда одной

[tvoya-pechal]

мне кажется статья странная)))
ну да...когда у нас там свадьба, милый?))

[Solomona]

в принципе понятно, что нужно трудиться в отношениях и тд и тп., вот только на деле редко в каких отношениях трудятся оба! 8)

Чтобы узнать, способен ли человек жертвовать собой, своими желаниями, своим временем, лучше всего попытаться привлечь его к какому-то социальному служению. Помощи больным, бедным, сиротам.

чего-то я большинство нынешних молодых людей не представляю способными к таким "геройским поступкам".

Задавайте, задавайте вопросы! Как говорил Аристотель, чтобы успешно решить задачу, нужно правильно поставить вопросы. .... А если в процессе этих обсуждений выяснится большая разница во взглядах с возможным избранником, то, скорее всего, он уйдет.

я бы сама слиняла если б мне мужчина такие вопросы начал задавать 8) кому -то может это и поможет, но это не истина в последней инстанции чтоб брать ее на вооружение и каждого МЧ тестировать по длинному списку вопросов.

[Laguz Nanta]

Описана условная любовь, которая даже в браке не протянет и двух лет, хоть ты храни это чувство, хоть нет (а хранить это видимо надо принести себя в жертву), а предварительный "тестинг" будущего супруга явно напряжет.. Ведь что далеко ходить, полноценное становление личности происходит к годам 30, а браки у нас в среднем заключаются между людьми в возрасте от 22-26 лет. Следовательно, когда к 30 годам у супругов открываются глаза, то вбитая в голову родителями и социумом мысль о сохранении семьи "ради" (детей, работы, жилья, да мало ли чего еще)заставляет "волочить свое бренное существование" с человеком, который мягко говоря "достал". Вот здесь можно сыграть похоронный марш, потому что по сути эти люди живут чужую жизнь, пряча свои истинные желания в болоте собственного прозябания. Любовь...это безусловное чувство. Может говорю что то непонятное, но именно настоящая ЛЮБОВЬ безусловна. Т.Е. это не отношения "я тебе-ты мне". Скажешь "люблю" и обидишься если в ответ тоже самое не услышишь. Безусловная любовь внутри тебя самого..и ты даришь ее тому человеку, который готов ее принимать, как только готовность пропадает (по разным причинам) ты ищешь другого. Дело не в верности и благородстве, дело в безусловности. То есть когда действительно любишь у тебя и мысли измен не возникает... Главное понять что ЛЮБОВЬ она внутри, а не снаружи, не ждать надо от кого то чего то, а ДАРИТЬ..и тогда встречаются именно те избранники, которые "готовы" принять и самое интересное-САМИ УМЕЮТ так БЕЗУСЛОВНО любить.

[Gena]

Любовь имеет множество форм, она многогранна...Какие то формы стабильны, и долговечны...или даже вечны, другие же нет....Ради истинной любви надо трудится, но это приятный труд...А если же это только в тягость, и мучает обоих - тогда это не любовь...просто "показалось что"...

[tebriz]

Лев Толстой в "Крейцеровой сонате" устами одного из героев заявил, что две меченые горошины, сами по себе, никогда не лягут вместе, если высыпать воз гороха на землю. Так бывает с горохом. Так бывает и с людьми в браке. Нужен труд, усилия, уступки друг другу. А это противоречит рекламе в СМИ, навязывающей шаблонные стереотипы из "красивой жизни" звезд кино и эстрады. Ведь "звезды" меняют партнеров, "как перчатки". Чтобы соответствовать, хоть как-то "звездам", парни и девушки перенимают у них "вкусы" на моду, на развлечения, на отдых, и незаметно и неосознанно для себя, также и стереотипы и шаблоны взаимоотношений в духе "менять партнеров, как перчатки". Люди внушаемы. И подражая тому, что видят по "ящику", ведутся в русле коммерческой рекламы образа жизни и стильных товаров "для красивой жизни". Ведь женатым и замужним труднее впарить "товар для красоты", чтобы быть неотразимой и найти принца "на белом коне". Состояние "поиска" и есть наилучшее из всех возможных состояний человека, с точки зрения глобальной торговли.