Как "отпустить" сына?

[Svetlaya]

Дорогие психологи, помогите советом. У меня сын, ему 20 лет. Я его безмерно люблю. У нас хорошая дружная семья: я, муж,сын. Но, к сожалению, в последние годы сын стал быстрыми темпами отдаляться от нас. Всё было хорошо: в школе учился хорошо, подавал большие надежды, поступил в ВУЗ. Но с 3-его курса его, как подменили: появились новые друзья, в основном не из института, девушка, с которой встречался со школы, то бросала его, то возвращалась и требовала к себе непомерного внимания. В общем, в институт ходить перестал, стал болтаться с друзьями, выпивать, с девушкой всё так же то уйдёт, то вернётся. Летом устроился на работу, перевёлся в другой ВУЗ на заочное, но опять не учится. Мы ему давали все "карты в руки": и машину покупали - разбил, и маленький бизнес давали вести - всё прахом пошло. С работы сейчас тоже уволился. Домой приходит очень поздно, вернее очень рано, часов в 5 утра, а иногда и вовсе не приходит. Я пробовала разговаривать с ним, чтобы он подумал о себе о своих перспективах, о том, что наступит день, когда он станет не нужен друзьям, о том, что его детям будет за него неудобно... Слушает, говорит, что будет учиться и работать, но всё продолжается по старому. Я очень за него переживаю. У меня, какое-то патологическое к нему чувство материнской любви. Но ему это не надо и это я тоже понимаю. Но, как заставить себя не обращать внимание на то, что с ним происходит? Я боюсь, что дай я ему полную свободу, он покатится не по той дорожке. Вот и не знаю, как себя вести, что делать... :'(

[Parzifal]

Извините, ситуация знакомая до жути... Ваш сын просто сопротивляется Вашей помощи. Он хочет всё начать САМ, с самого нуля, а этого нуля как раз и нет. Он борется так за свободу своей воли. Но это чисто ИМХО.

[Leto]

Я конечно не психолог, но вот что хочу Вам сказать: я понимаю, Вы - мать, Вы не можете не беспокоиться и не помогать сыну, но есть вероятность, что Ваша чрезмерная забота потом ему боком выйдет. У меня такой пример перед глазами есть. О муже его мама очень заботилась, всегда старалась "соломки постелить". В итоге институт он бросил, профессию не получил, на работу устраивала его мама или ее знакомые. Но главное - он хорошо усвоил, что всегда может к маме прийти, она его в любом виде примет (пьяного и т.п.) и поддержит. Это хорошо, когда есть кому поддержать. Но когда очень взрослый человек вместо того, чтобы проблемы решать, к маме бежит.....это ему не на пользу((( Я не знаю, как Вам быть, конечно, Вы же не можете сына взять и бросить на произвол судьбы. Но может поменьше его баловать разными благами (машина, бизнес, деньги). Пусть попробует сам пробиться. Когда я институт закончила, мне очень не хотелось самой работу искать, но папа мне "выделил" в месяц 10 рублей на все расходы (только-только хватало, чтобы по собеседованиям ездить). Выбора у меня не было, пришлось работу найти
В общем, очень желательно конечно ему денег не давать, чтобы пить и гулять не на что было. Может и одумается.

[David Blain]

Тут всё проще некуда
Во 1 отрубайте его от денег не копья ему недавайте
во 2 скажите что он совершеннолетний и пусть ищест себе хату если небудет учиться

[Svetlaya]

Спасибо за советы Денег даю не много, по 100 руб на день, мы живём в С-Пб, этого порой хватает только на разъзды. Выгнать не могу, боюсь потерять связь с ним. Предлагала, пока работал снимать жильё, сначала обрадовался, а потом понял, что сам себя и свою дамочку не прокормит :D Свободу брать на себя не хочет, видно подсознательно понимает, что ответственность большая, пока не потянет... Давайте ещё советы

[David Blain]

Я не говорил выгонять я сказал пригразить(пригразить в очень реалестичной форме)
Вообще денег недавать
Если рпабота по блату пусть все рабочии проблемы с которыми его начальник или он к вам обратится решает сам

[Svetlaya]

Да уж грозила... Работы уже нет, уволился. Но работал не по блату, сам устраивался. И что интересно, что работал хорошо, но, к сожалению, у нас не все работодатели честные, стали обманывать в оплате, вот он и уволился... А если денег совсем не давать, как он будет на собеседования ездить?

[David Blain]

20 рублей и пусть как хочет так и выкручивается :)
Я сказал же грозить в очень вырозительной и реалистчной форме

[Leto]

купите ему проездной билет, на маршрутках ездить необязательно

[Svetlaya]

С проездным билетом идея хорошая

[Liilia]

Я пробовала разговаривать с ним, чтобы он подумал о себе о своих перспективах, о том, что наступит день, когда он станет не нужен друзьям, о том, что его детям будет за него неудобно... Слушает, говорит, что будет учиться и работать, но всё продолжается по старому. Я очень за него переживаю. У меня, какое-то патологическое к нему чувство материнской любви. Но ему это не надо и это я тоже понимаю. Но, как заставить себя не обращать внимание на то, что с ним происходит? Я боюсь, что дай я ему полную свободу, он покатится не по той дорожке.

Ну, во-первых, изначально тема разговора была не та. Что значит - не станет нужен друзьям? Это ведь не факт. Детям будет неудобно....а это кто знает? Может, наоборот... Это Ваш субъективный взгляд со стороны и Ваше отношение к данной ситуации. Разговор должен быть поставлен в другом ключе. Вы не должны давать ОЦЕНКУ его поступкам. Это ЕГО выбор, ЕГО решение, ЕГО право. Вы должны вести разговор в ключе, что хватит, дорогой, пришло время стать взрослым и жить самостоятельно. Содержать ты должен себя тоже сам и жить пора отдельно. А там сам смотри, что тебе нужно....образование, работа или просто гулянки под луной...

Не поменяется ничего до тех пор, пока с Вашей стороны не уйдет эта ненужная опека. В этом возрасте уже не любят наставлений. Чем больше Вы его будете в чем-то упрекать и давать нотации, тем позднее он будет приходить домой.

Во-вторых, по поводу переживаний. Все родители переживают, но не до такой же степени. Проблемы есть у всех, все их проходят, никто еще от этого не умирал. К чему нужны такие переживания? Вам? Ему? Какая от них польза и кому???? Подумайте...
В-третьих, покатится по той же дорожке... Ваши страхи - это ВАШИ страхи. Вот с ними и работайте. Кто сказал, что он должен идти по ВАшей дороржке, как Вы хотите? У него СВОЯ дорожка. И бывает так, что прежде, чем найти себя и свою дорожку, люди должны пережить какие-то трудности и сами принять решение и определиться, что же им самим надо.

Вобщем, меняйтесь сами по отношению к нему. Ваши переживания созданы Вами самими же от того, что чьи-то поступки не входят в Ваши личные нормы и рамки поведения. Это не есть правильно. Берегите СЕБЯ, своя здоровье и нервы.

[Svetlaya]

Лилия, так вот и не могу понять, как измениться самой. Возможности жить отдельно нет, а снимать очень дорого. Так что надо в условиях совместного проживания, что-то коренным образом менять. Ведь не могу же я перестать его кормить...стирать, гладить. А просто наблюдать, как он ничего не делает и ничего не говорить тоже долго не получается. То есть я какое-то время не говорю ничего, но наступает час Х, когда уже молчать не получается. Да и говорю я всё спокойно, постоянно приговаривая, что он же умный, имеющий большой потенциал, взываю, чтобы он сам в себе разобрался... Нотации стараюсь не читать, но думаю, что любые мои слова всё равно воспринимаются, как нотации. Лилия, я вам писала в личку, чтобы Вы его по фото посмотрели, может там какое-то внешнее воздействие оказано?

[Liilia]

Ведь не могу же я перестать его кормить...стирать, гладить. А просто наблюдать, как он ничего не делает и ничего не говорить тоже долго не получается. То есть я какое-то время не говорю ничего, но наступает час Х, когда уже молчать не получается. Да и говорю я всё спокойно, постоянно приговаривая, что он же умный, имеющий большой потенциал, взываю, чтобы он сам в себе разобрался.

Уважаемая Svetlaya! Все Вы можете, если захотите. Надо просто откинуть свою слепую любовь к сыну в его же интересах на будущее. Он уже не мальчик. И понять, что такая любовь пользы ему на самом деле не приносит. Вы не обязаны его кормить, ему гладить и стирать. Вы уже ничего ему не обязаны. Ну посмотрите Вы просто на ситуацию по-другому.
Раз не получается разъехаться, раз он живет в ВАШЕЙ квартире, на ваши деньги, не плохо бы указать ему его обязанности по дому и на то, что у Вас есть право на то, чтобы считались с Вашим мнением.
И опять же по поводу разговоров...разговоры такого плана, как Вы указали, точнее даже уговоры пойдут впустую. Я уже писала выше, не в том ключе они у Вас.
Молчать тоже не надо. Надо говорить о своих чувствах - о том, что Вам не нравится и что Вы, собственно, от него хотите.
Родители, к сожалению, сами сажают себе на шею своих взрослых деток, а потом не знают, что с этим делать. Отдельно они должны жить, это уже веками доказано.
В плане работы по дому вообще можно поставить свои условия. Пусть выбирает. Как говорится "не нравится - ищи другое место жительства". Жестко, но зато действенно для оборзевших взрослых "деток". Если ты взрослый, то и будь взрослым во всех отношениях, а то у них взрослость проявляется только в плане выпить да погулять.

Письма от Вас не получала. Посмотреть в плане воздействия извне вашего сына не могу в любом случае, так как я - не маг. Для этого необходимо написать в раздел "Ищу помощь" или "Услуги". Это специальные разделы для таких просьб.

[serebro]

Небольшой, практический совет для Вас, именно для Вас, чтобы Вам стало легче...легче отпустить его...не бросать, а именно отпустить...

Берете нитку, представляете на одном конце себя, на другом его, только очень хорошо представляете и ...разрываете нить!

Мне это помогло...посмотреть на все это другими глазами...этот мой совет ко всем остальным советам наших форумчан, он не является решением проблемы, но станет легче, обещаю...

[Svetlaya]

serebro, большое спасибо за совет. Обязательно сделаю, так как вы написали

[Liilia]

Дам Вас ссылочку. Думаю, что там есть что почитать и что-то для себя понять, поменять и попробовать применить. Психология - дело тонкое и индивидуальный везде нужен подход, но все же...попробуйте. Только не ждите молниеносных результатов. Это процесс, который требует некоторое время.


http://www.argosha.ru/journal/article-60.htm

[Svetlaya]

Лилия, спасибо, статью прочитала, взяла на вооружение, но проблемы не только в материальной зависимости от нас. Почему-то пропала необходимость у сына в общении с нами. Какое-то бессердечие, что ли... Может уйти на пару дней и не звонить, и трубку не брать, когда я звоню. Хотя я говорила, что очень переживаю, но что-то не пробивает его ничего... Не знаю, может это удел всех родителей пережить такой период взросления своих детей?

[Liilia]

Почему-то пропала необходимость у сына в общении с нами. Какое-то бессердечие, что ли... Может уйти на пару дней и не звонить, и трубку не брать, когда я звоню.

Это период такой. Не только у Вас такая проблема. Отнеситесь к этому, как к очередному переходному возрасту. Должен же он стать мужчиной, независимым и самостоятельным когда-то?
Успокойтесь и не переживайте. Вспомните себя в молодости. Тоже, наверное, не всегда себя вели так, как хотелось бы Вашим родителям?
Пусть парень живет своей жизнью. И не звоните часто, контроль в таком возрасте очень напрягает и раздражает.

[Leto]

Svetlaya, очень похоже на мою историю - мой муж похож по поведению на Вашего сына, только ему уже 37..... Каждый вечер напоминаю, что нужно позвонить маме, но даже с напоминаниями не всегда звонит (тоже прекрасно знает, что мама ждет его звонка, волнуется) (( Хотя маму он очень любит, но его собственный эгоизм видимо не дает этой любви проявляться должным образом. Навещает ее (маму) он тоже крайне редко, хотя живем в одном городе, когда приезжает, сразу торопится обратно. Я думаю, что он не горит желанием с мамой общаться потому что она его любит пилить (хотя есть за что), учить, упрекать, наставлять и пр...
Понимаю, что со стороны советовать легко, Вы старше меня, опыта жизненного у Вас явно больше. Выскажу свое личное мнение: пусть живет с Вами, только убирает за собой сам (стирает, гладит), кушает пусть тоже у Вас, денег не давайте, выдайте проездной. Вы его не упрекайте, наверное он уже понял, что Вы от него хотите...может если Вы его не будете с одной стороны баловать, а с другой давить, что-то изменится...я надеюсь...попробуйте, вдруг сработает

[Svetlaya]

Девочки, большое спасибо за советы Всё приму во внимание.
Главное самонастройка, не обращать на многое внимания. И любить не ожидая ничего взамен. Но иногда так хочется увидеть хоть маленькую отдачу