Не любит мама. У вас так ?

[infinity]

сыну мама - либо жизнь, любо угроза смерти сына.
дочери мама - либо сама дочь, либо враг дочери и её действительно возлюбленного.
сыну отец - либо позор, либо величие.
дочери отец - либо учитель, либо глупец перед возлюбленным...

[kari]

infinity
очень интресные слова, а кто автор? чем больше читаю, тем больше восхищаюсь.
а от чего зависит какой из вариантов получится в каждой семье?
только вот в варианте "для дочери мать - либо сама дочь, либо враг " и не предполагается, что отношения матери с дочерью могут быть гармоничными?

[itazura]

itazura писал(а):
но зато она ставит условия - я мать,и мне решать что можно а что нельзя.....

Если вы можете обеспечить себе финансовую независимость, а также жилье, лучше попробовать жить самостоятельно. А решать только Вам, потому что это ваша жизнь. Мама решала за Вас, пока вы были ребенком. А вообще-то один из главных критериев взрослого человека - самостоятельность (в том числе и в суждениях).
Однако задайте себе вопрос: а чем продиктованы Ваши стремления? Какую пользу они принесут? Или это просто желание делать все, что хочется? Тут говорили о жизненных уроках - вся жизнь представляет их череду, по-моему. А не ошибается тот, кто ничего не делает.
Поставьте цель не зависеть финансово от бабушки(если я правильно поняла). А пока зависите - учитывайте ее мнение, только не давайте передавливать. Наверное, лучше в каждом вопросе, повторюсь, подходить с позиции "разумности" и "полезности".
Попробуйте научиться планировать свою жизнь, определите цели,расставьте приоритеты.


)))))))))))))))) если я уйду,то это будут плюсы для будущего,от этого зависит как дальше я пойду)а они не хотят что бы я даже подрабатывала в другом месте а только где живу,это бред,мне твердят о самостоятельности,но никаким образом мне ее не дают

добавлено спустя 17 секунд:

itazura писал(а):
но зато она ставит условия - я мать,и мне решать что можно а что нельзя.....

Если вы можете обеспечить себе финансовую независимость, а также жилье, лучше попробовать жить самостоятельно. А решать только Вам, потому что это ваша жизнь. Мама решала за Вас, пока вы были ребенком. А вообще-то один из главных критериев взрослого человека - самостоятельность (в том числе и в суждениях).
Однако задайте себе вопрос: а чем продиктованы Ваши стремления? Какую пользу они принесут? Или это просто желание делать все, что хочется? Тут говорили о жизненных уроках - вся жизнь представляет их череду, по-моему. А не ошибается тот, кто ничего не делает.
Поставьте цель не зависеть финансово от бабушки(если я правильно поняла). А пока зависите - учитывайте ее мнение, только не давайте передавливать. Наверное, лучше в каждом вопросе, повторюсь, подходить с позиции "разумности" и "полезности".
Попробуйте научиться планировать свою жизнь, определите цели,расставьте приоритеты.


)))))))))))))))) если я уйду,то это будут плюсы для будущего,от этого зависит как дальше я пойду)а они не хотят что бы я даже подрабатывала в другом месте а только где живу,это бред,мне твердят о самостоятельности,но никаким образом мне ее не дают

[А-РЫСЬ]

если я уйду,то это будут плюсы для будущего,от этого зависит как дальше я пойду)а они не хотят что бы я даже подрабатывала в другом месте а только где живу,это бред,мне твердят о самостоятельности,но никаким образом мне ее не дают

Поподробнее разъясните. Вы учитесь? Подрабатываете? Живете с бабушкой? Так?
И, пожалуйста, успокойтесь. Не нервничайте так. Всякие проблемы решаемы, и ваша тоже. Я понимаю, что для вас сейчас очень важно утвердить себя как взрослого, самостоятельного человека, но для этого нужно:
- определить свое место в социуме. реально. то есть разобраться кто вы, кем являетесь в различных сферах своей жизни
- выявить цели. ранжировать их в порядке важности.
- поставить перед собой наиболее важные задачи и "прощупать" пути их выполнения.
Только не позволяйте эмоциям, особенно отрицательным, определять ваше поведение.
Вот вы хотите уйти. Обрисуйте себе ситуацию, что вы это сделали. Сделайте прогноз. Вам хватит денег от этой подработки, чтобы жить самостоятельно? Нет? Тогда подождите с уходом. Зайдите с другой стороны. Что даст вам и вашим родным возможность такой подработки? Нашли "плюсы"? Объясните их вашим "предкам", по возможности делая упор на те моменты, которые являются важными для них. Например, плюсом может быть то, что часть финансового бремени ляжет с плеч бабушки на ваши, что вы заложите фундамент для будущей профессиональной деятельности. Ну неужели это им безразлично? Думаю, нет :) .
:flowers:

[Dorienn]

Сказали мне прямым текстом: "ты дура и без наших советов не проживешь!!!"

Как это знакомо. У меня очень похожая ситуация.
Мама меня очень любит, и я ее тоже, но вот это "ты глупенькая и в жизни не разбираешься", "ты лопух, тебя обязательно обманут", "ты безответственная и несамостоятельная", "у тебя ничего не выйдет" и коронная фраза - "без нашей помощи не выживешь, никогда сама денег заработать не сможешь". Как-то все это не прибавляет позитива в жизни.
Мама и бабушка меня всегда старались контролировать. Начиная с детства,когда каждые 10 минут заглядывали-проверяли, делаю ли я уроки. Потом, куда бы я не устраивалась на работу, мама обязательно говорила "ты там не справишься". И действительно, так складывались обстоятельства, что мне приходилось уйти. В конце концов мама добилась того, что я работаю сейчас у нее, уже два года. И тоже постоянно ходит контролирует меня, чем я занимаюсь, усердно ли тружусь или нет. Я со своей стороны прикладываю все усилия, освоила совершенно новую для себя профессию, справляюсь хорошо, но ни разу не слышала похвалы, одни упреки. Других же сотрудниц-девочек мне постоянно ставит в пример. Общаться с ней тяжело, через 5 минут общения у меня голова болеть начинает. Хочу уйти, я ей как-то об этом сказала, а она, "кто ж тебя, кроме меня, на работу возьмет, ты ж не умеешь ничего". Или, вариант, "кто же твою работу будет делать, а кому я потом дела передам, мы без тебя не справимся". Моего мужа тоже считает лопушком, неспособным заработать. Как и моего отца всю жизнь таким считала.
Ситуация, я понимаю, нездоровая, пыталась поговорить неоднократно, ничего не выходит, только скандалы. Что делать, прямо и не знаю. Терплю этот кошмар уже два года, нервов уже не хватает никаких.

[kari]

Dorienn
как мне ваша ситуация знакома, только у меня никогда не было сил возмущаться, всегда думала, что сама виновата, раз меня не ценят.
мне кажется, что как всякая ситуация, призванная нас учить, ваша ситуация с мамой изменится после того, как вы сможете именно в такой ситуации почувствовать себя счастливой. наверное, звучит глупо и невыполнимо, но это - главное направление, в котором нужно двигаться, ведь могут быть и другие - бороться всеми методами за свою свободу, вплоть до мести..... или - разорвать всякие отношения, уехав к примеру в другой город, (но велик риск, что начальницы или другие женщины постарше будут вести себя с вами еще хуже...).
а если вы выберите - разрешить вся таки эту ситуацию мирно и с любовью, стать счастливой здесь и сейчас, то в этом направлении можно выделить этапы поменьше, работать постепенно, закреплять положительные эмоции, тогда отношение мамы может само измениться волшебным образом, даже неожиданно для нее тоже.
я на этом сайте узнала про психотехнику симорон и турбо - суслик, можно с них начать идти к счастью.
удачи вам!

[Dorienn]

kari, спасибо большое!
Симорон люблю не очень. Пытаюсь психологичесими методами все же решать свою проблему. Я тоже думаю, что ситуация учебная, и мама отвянет, если докажу ей, что могу сама чего-то добиться. Вот, сейчас работаю над этим. Стараюсь оставаться в равновесии, несмотря ни на что.
С другими женщинами постарше, наоборот, все нормально, да и вообще с другими людьми.

[Реинкарнация]

Мои родители тоже далеки от идеала.
Но я не из тех, кто предаст предавшего.

[seta17]

Чтобы понять, чем же обусловлено такое поведение мамы,есть очень простая техника. "Горячий стул" называется,это из гештальт терапии. Берете два стула,ставите их друг напротив друга.Садитесь на один из них и... говорите маме ВСЕ,что хотели бы сказать, может быть даже в самых непристойных выражениях. Когда все "какашки" закончатся,то пересаживаетесь на "мамин" стул(это обязательное условие!) и начинаете отвечать от имени мамы.Тут вас ждет много интересного! Я сама много лет назад была вынуждена провести с собой такую технику. Кода пересела на "мамин" стул то,... неожиданно заплакала и стала заикаться, и смогла произнести только возгласы удивления и недоумения. Наконец-то я ВСЕ поняла. Больше проблем отношения с мамой не было. Я стала наконец-то взрослой и понимающей. Я от всего сердца желаю вам докопаться до истины и освободить свое сердце от непосильной ноши "нелюбви".

[Синди Бейкерсфелд]

С мамой у меня отношения внешне хорошие, вежливые, можно сказать дипломатические. Но всегда стоит мне приболеть, мама ярко и с удовольствием рисует картину осложнений, хронических тяжелых заболеваний. Если у меня появляется друг - мама всячески его критикует, пытается навязать мне чувство,что никому я просто так понравиться не могу. Регулярно настаивает,что рано или поздно меня бросит муж, что у нас не будет детей, что я никогда не найду своего места в жизни и.т.д.

Какая знакомая история. ))) Не принимайте всё близко к сердцу. Многие мамы ведут себя подобным образом, искренне думая, что желают вам добра. Если она так говорит, это совсем не значит, что она вас не любит. Просто беспокоится за вас , но по другому не может (не умеет) выразить свои чувства. Меня вначале тоже подобное отношение со стороны мамы напрягало, но повзрослев, поняла, что лучше лучше пропускать всё мимо ушей, а то ведь можно невзначай поверить и опустить свою самооценку ниже плинтуса.

[Россомаха]

Интересная тема, живенькая такая...
Да, я смотрю, тут все оказались в плену у стереотипов.
Возьмем абстрактного человека. Человек может быть подлецом, негодяем, садистом и т. д.? Конечно может, ведь это все определения человека! Продолжим дальше. Этот человек может быть женщиной? Может. А у этой женщины может быть дочь? И это тоже имеет место быть!
Так почему-же, стоит нам произнести слово МАМА, как все тут же становится с ног на голову?!?!?! Что, роды делают из женщины среднеарифметическое между матерью Терезой и ангелом небесным? Женщина, будучи матерью, и для ребенка остается той же личностью, каковой является и для всего остального окружающего мира. Только чувства изначально испытывает другие к своему ребенку. Но они не стандартные - у каждой матери свое. И эти чувства с годами могут перерасти совсем не в те, которые заложены нам стереотипом слова МАМА. И очень сложные иногда получаются производные от такого, казалось бы всем понятного, материнского чувства.

[Леана]

Так почему-же, стоит нам произнести слово МАМА, как все тут же становится с ног на голову?!?!?! Что, роды делают из женщины среднеарифметическое между матерью Терезой и ангелом небесным? Женщина, будучи матерью, и для ребенка остается той же личностью, каковой является и для всего остального окружающего мира.

Это не стереотип. Это проблемы у обеих сторон. Потому как, конечно же, разорвать привязки с родителями тяжело и лень! Семья - это мужчина и женщина, строящие отношения друг с другом. Без третьих лиц. А ребенок - это следствие их совместной жизни и любви, а никак не цель и не средство, как некоторые полагают. А когда детки вырастают, мы их спокойно отпускаем из гнезда и дальше наслаждаемся жизнью друг с другом. Это в идеале. Никто никому ничего не должен жертвовать по гроб жизни. Никаких: я из-за тебя ночи не спала, работали только для тебя, а ты.... Заботиться, растить, охранять ребенка - это святая обязанность родителей, а не милость, которую они изволили оказывать, чтобы в старости "стакан воды принесли". Внушение чувства вины, выведение на эмоции, намеренные попытки унизить и любовь - слишком разные понятия. Да, родители любят, безусловно. Но ведут они себя так увы не от любви, уж поверьте. Не стоит напрасно тешить свое самолюбие - легче будет становиться все более независимой. Из любви мама может обнять и сказать "Я тебя люблю"..., может посмотреть ласково-ласково... А сказать "ты никому не нужна... - это, простите, что?? Родителей менять - дело ненужное и неблагодарное. У них может быть куча проблем, а вампирить они будут Вас. При желании мама может купить кучу умных книжек и постигать искусство жизни (а можно и подарить ей литературу), ведь времени у нее гораздо больше, чем тогда, когда она занималась вашим воспитанием, верно? Если ей это нужно, она это сделает. А если не нужно, то и не нужно. Нужно усваивать урок. Если наблюдается такое с родителями - смотрите и запоминайте, куда сами можете скатиться и как точно не надо себя вести.
Вижу, что тема открыта очень давно, поэтому обращаюсь не к топикстартеру, а ко всем, для кого это актуально.

С уважением ко всем родителям! :flowers:

[Алла78]

Меня тож мать не любит. На людях прямо души не чает, а попросить что-то бесполезно. С детства я сидела у чужих людей. Не успела родится сбагрила на пятидневку. Отец сказал что без ребенка домой не пустит. Тогда вернула меня домой. Я не живу с ней более 12 лет. Она меня выписала из кваритры. ей всегда нада от меня или от мужа моего что-то. Требует постоянно, все мозги выносит из-за этого. Делаем. Ее низя ни о чем просить, не сделает. Бесполезно. Я уже забила на этом. В детстве растраивалась. Даже когда отец от матери ушел, она говорила что я виновата. А она хозяйством никогда не занималась, вот он и ушел. При чем тут я не понятно мне. Щас вот мозг выносит. Муж ей еды покупает и тащит. Ходит она в поликлинику каждый день и вот неделю бумажку врачу отдать не может мою потому что. сегодня у врача этого была, так и не отдала. Зато тыкву ей всегда сейчас же принесите. А уж критики на все не упомнишь. Тоже не понятно зачем рожала. У меня еще сестра есть. Так вот я ее и растила. У нас большая разница в возрасте. И в сад и в школу за сестрой я. Она считает что родила детей чтоб ее обслуживали, сама так говорит. Так чтоя не знаю что такое материнская любовь. Не привили и не дали. Хотя она дома сидела, работа позволяла. Мать не умеет любить, а тока потребляет нас. И всегда так было и видимо будет.

[Eugenie]

Amita
у меня не настолько ярко выраженно, но бОльший акцент делается на мои недостатки. я прекрасно знаю, что она меня любит как и я ее. лично у меня мама пытается таким образом указать мне на те, стороны, которые нужно исправить...в очень своеобразной форме. помогает разговор по душам, стройте из себя искренне не понимающую и расстроенную. обычно моей сразу становится стыдно и это прекращается :)

[Kraska]

А у меня это пришло с возрастом, все претензии к матери почти прошли, говорю почти, потому что кое-что осталось, но я думаю, что со временем я смогу принять все.
Мне просто сказали - ты не должна обижаться на свою маму, она не такая как ты, ты ее не поймешь, а она тебя, не старайся что-то ей доказать, просто прими ее такой и все. Знаете с тех пор наши отношения намного улучшились, я просто ее люблю, много прощаю и не принимаю близко к сердцу. У меня в детстве был самый страшный сон, когда во сне я плакала от маминых обид, плакала горько-горько. Если раньше действительно я пыталась что-то понять, то сейчас не трачу на это силы и нервы, она ко мне приезжает, все у нас хорошо, мои сестры считают, что меня мама больше всех любит, понимает. Даже смешно иногда такое слышать.
Да, бывает, что она временами меня совсем уж достает, тогда я просто стараюсь удалиться, чтобы не слышать ее и не обижаться.
Своим отношение ко мне она научила, как не надо относиться к своим детям. Да, может они у меня избалованы, но я их ЛЮБЛЮ. И когда во мне просыпается моя мама, я сразу беру себя в руки, просто я действительно не хочу быть на нее похожа.
Я считаю, что мы действительно выбираем себе семью, в которой должны родиться, которая должна нас воспитать и научить чему-то главному, и я надеюсь, что эту школу я почти закончила.

[karma_dakini]

У меня тоже всегда были непростые отношения с матерью.

В детстве очень не хватало ее ласки и тепла, меня часто били, ругали, наказывали. В юности - все описанное выше, критика недостатков, все делаешь не так, плохо выглядишь, ничего не умеешь и т.п. Частые скандалы, в подростковом возрасте даже драки были. Первые серьезные отношения с мужчиной (в возрасте 20 с лишним лет) были восприняты ей как вселенская катастрофа. Потом она смирилась.

Я начала жить своей жизнью. Перестала просить внимания и ласки. Она сама из-за этого переживала, начала проявлять инициативу. Только мне ее ласка и внимание было уже неприятны. Не могла простить за отношение ко мне в детстве и юности.

Потом у меня поменялось отношение. Я СМОГЛА ее простить. Потому что у нее была тяжелая жизнь, тяжелое детство, у самой - плохие отношения с матерью. И это накладывает отпечаток. В отношениях вел себя жестко (в плане всего, что касалось моей жизни), но на общие темы стали общаться больше.

А потом у нее умерла мать. Моя бабушка - единственный родственник, который у нее оставался. И она очень сильно изменилась. Стала глубже, добрее, духовнее, мудрее. И отношения стали налаживаться. Сейчас мы общаемся нормально. Не как подруги - такого никогда не был и вряд ли будет, но как два человека, у которых есть что-то общее.

Что я хочу сказать. Не судите строго своих матерей. Они во многом бывают не правы, но такими их порой делает жизнь. Попытайтесь их простить и понять. Со временем они сами поймут свои ошибки. Потмоу что им тоже больно и обидно от таких отношения. Просто не все люди в состоянии себя изменить.

Говорят, каждый любит как умеет. Так вот порой они просто таким неумелым способом выражают свою любовь и заботу. Простите их.

[Witchess]

С мамой у меня отношения внешне хорошие, вежливые, можно сказать дипломатические. Но всегда стоит мне приболеть, мама ярко и с удовольствием рисует картину осложнений, хронических тяжелых заболеваний. Если у меня появляется друг - мама всячески его критикует, пытается навязать мне чувство,что никому я просто так понравиться не могу. Регулярно настаивает,что рано или поздно меня бросит муж, что у нас не будет детей, что я никогда не найду своего места в жизни и.т.д.

Я знаю,что мама меня не хотела иметь, на разве это значит, что теперь надо все время желать мне плохого?

Я сильный,уверенный в себе человек. Если бы кто-то посторонний постоянно желал мне зла, я бы не общалась, не принимала близко к сердцу, но ведь речь о маме.

Подскажите пожалуйста, если у кого -то сходная ситуация, какой Вы выбрали способ реагирования на нелюбовь мамы?

это не нелюбовь... это гиперопека и гиперпроявление заботы к вам... мать переживает за вас и желает вам лучшего. по сути, она навязывает вам свою тактику, так как бы поступила она, будучи на вашем месте. но это неправильно, т.к. у каждого человека есть свое право на свободный выбор жизненного пути. как вести себя вам? в данном случае говорить что-либо ей - не выход из ситуации. вам просто нужно как-то абстрагироваться от ситуации и не обращать внимания. живите своей жизнью. даже если вы сделаете ошибку, то вы сделаете ее сами и не будете винить никого, кроме себя.
такие случаи, как у вас с мамой мне знакомы. старайтесь не брать все близко к сердцу. поддерживайте дружеские отношения. по крайней мере, старайтесь.

[MrV]

Нашла в инете статью.

Наталья Радулова: Я не люблю своего ребенка

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

«Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало»

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»... Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?

Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5
Страшно... Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит... Я его все равно люблю.

emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги... Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь... Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»... Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать...

agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет... Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

[Kraska]

MrV
Хорошая статья, спасибо!

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним.

И самое страшное, что многие с этих взрослых дети совершенно не сознают этого, это норма их жизни, хотя можно все поменять в лучшую сторону.
Если брать мой личный пример, то у меня обратная сторона медали, я до безумства люблю своих детей, я их балую безмерно, потакаю во всех, но ничего не могу сделать, все время вспоминаю себя в детстве, а я не хочу, чтобы у них было мое детство.
Хотя знаете, я даже благодарна своей матери, если бы меня любили и баловали, я бы не была такой, какая есть, это как закаливание, что не убивает нас, то делает нас сильней.

[MrV]

И самое страшное, что многие с этих взрослых дети совершенно не сознают этого, это норма их жизни, хотя можно все поменять в лучшую сторону.

Да, я приблизительно о том же. Хочется чтобы волна непонимания и отрицания не имела продолжения в детях.